She's nobody.

昨天考掉最后一张paper，出来的心情很低落。

我们考的paper究竟是foodtech还是transport？

为什么感觉上我进去考的跟平常上课教的完全不一样？

如果叫我们的lecturer自己做这张paper，她会做吗？

我说，人一旦被吹捧，自信心就会膨胀，然后把期望放太高。

然后狠狠摔下来往往是我的结局。

最后一张paper了，应该很高兴才对，我在执著什么？

oral顺利得手的A+还有japanese level 1即将到手的A(如果没有意外的话)，我的心开始变大了。

我懂文和理的差别。

只是我们这些没有老花的看放大镜的话，东西会更加模糊不清，然后引发妄想症。

我想让自己平稳的走过来，可是平稳是不是就得一直品尝失败还有挫折的滋味？

我难道就不可以想象自己有一天终于可以回在山顶上吹风的感觉？

爬上山顶的路是荆棘的，我太脆弱，承受不了这种压力。

世界上没有完美这个东西，我太自不量力。

大家跑去吃pizza hut，头很昏，身体很累。

典型的bia考试后遗症。

然后大家神经兮兮一面抓痒一面吃pizza。

然后聊青蛙遇上猫。

回房间继续微忧郁。

想要收拾房间收拾心情，结果tebbie跑来，聊很多，聊很久。

聊人家容易，看自己太难。

当局者迷啊……

这几个礼拜常常有这样子的聊天，好像以后都没有这样的机会了。

这算是一种珍惜吗？

以后，我是说毕业离开以后，我一定会想念这些聊天的日子。

肆无忌惮地、狂妄地批评还有吐嘈。

我跟念慈说，我有这样的问题：面对不同的环境说话的态度还有方式就会不一样。

像上一次老同学庆濠出差来jb，接到他的电话太错愕。

连他自己的笑问我说是不是觉得他打错电话。

然后，两个从来没有用手机聊天的人聊了一阵，收线。

挂上电话，我才发现，刚才讲电话的是jb的我。

他有发现我的不一样吗？

念慈说人有两面，我说有很多面。

而且每一面都是真的。

所以，不要一听到双面人就批评别人，有些人也不希望这样子；有些人也无法控制。

我说，我害怕在大学的这个自己会消失掉。

少了这样的环境，少了这些人在我身边，是不是我就会打回原型，变成原来的那个自己？

我好不容易把自己一点一点地释放出来，是不是以后我又得把这些一点一点憋起来。

人很矛盾，我才说我讨厌低空的空气，可是我无法讨厌这样塑造出来的自己。

至少我的脾气变好了一点，至少我开始掌握发泄情绪的诀窍。

我们聊很多关于毕业后的事情，未来要干嘛走什么路。

然后我说了一句连我自己都觉得很经典的话：好不容易从地狱跑出来，为什么还要走进去？

我说了，当局者迷。

问题其实已经有解决方案了，是我自己心大心小。

因为我在乎，在乎自己的同时，也在乎我的家人。

未来是掌握在自己的手里，可是不代表可以摒弃其他的一切。

总而言之，很多矛盾。

我只希望自己最后的决定不是又重新跳进这个火坑里。

聊到傍晚，八婆会解散。

整个人懒下来，决定不打扫了。

随便解决晚餐，看一下电影，还是不要碰thesis writing，就滚上床休息了。

不想鸡泡来我的psm presentation凑热闹。

至于青蛙遇上猫是怎么一回事，等我以后有mood再说吧。

毕竟这是别人的私事，呵呵。