记得中学的时候，有一个同学叫我去死。
虽然是传话的，我还是很生气，发了很大的脾气。
我以前是比较死脑筋的，哈。
虽然现在想起来还是觉得自己当时很好笑很无聊，可是“去死”这两个字对我而言还是很重的一句话。
讽刺的是，我回来家里的这一趟已经讲了两次，未经大脑的。
我在大学里也常常骂，可是这次感觉是不一样的。
我不知道是不是自己快疯了，还是身心已经快到一个爆点。
不如意的事情接踵而来，我就这样脱口而出。
很不好的宣泄。
最近的心情依旧大幅度地起落，我知道这样对身体很不好。
胸口很闷，常常头疼，没什么睡好。
有时候突然觉得心情好像好了一点，可是竟然忘了究竟是为什么开心。
我想我待在乌云底下太久了。
身边尽是不如意的事情，还有一大堆虚假的人。
为什么要强加你们的观点在我身上？
说话里外不一。
说好给我的自由，还是要插手过来管。
你们有没有体会过我的感受？
你们到底懂不懂我要的是什么？
关心和管制，其实只是一线之差。
我可以说自己心力交瘁吗？
可是我还有力气叫别人去死。
我常常想，疯子是怎样变成疯子的？
会不会有一天我也变成一个疯子？
无论如何，我骂“去死”是因为自己很生气没错，可是不是真正叫谁去死。
我的意思是，你的念头去死吧（你死了这条心）。
没有找借口，真的是这个意思。
实在没那么多时间诅咒人。
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去年的昨天
我在新加坡changi机场腹部痛得死去活来
去年的今天
我在台中吃蛋饼喝豆奶看spidermanIII
去年的明天
我在清华大学里的梅园散步
就这样一年了
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昨天送慧娴和佩绣去怡保搭巴士
顺路去找了一下practical的公司
确定一下位置
明天就要一个人开车去practical了
说实话没有什么期待
反而是累还有腻比较多
一个星期工作六天
来回还需差不多一个小时
真不知道自己可以撑多久
未来的两个月就在这里度过。
2008/05/03
dryopteris@LNL
摇晃不定的
好像不只是这个实习期
还有我的未来
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人无时无刻都在比较
是不是说
比较
根本就是出自于人的本性呢
她比我漂亮
他比我富有
她比我聪明
他比我幸福
我没有要比她漂亮
只想知道自己有多平凡
我无法比他富有
所以只有羡慕的份
我天资比她差
怎样努力都没用
我没有他幸福
是我命不好
到了这个时候
或许有人会说
你错了
有些东西还是可以靠努力的回来的
例如整容
例如拼命打工
例如拼命念书
例如抢掉别人的幸福
大家开心就好
可是
又如果这么努力
还是无法得到自己想要的
那么接下来是不是又会想说
为什么
为什么自己跟别人不一样
自己到底是不是真得那么差劲
有没有发现
比较又开始了
为什么我们的快乐总被它牵着走呢
谁不爱追随美丽的一切
只是谁又不懂不是所有的美丽都可以占为己有
我相信这其实是个借口
可是我还是想说
自己挺早了解这个道理
所以开心就好
所以看开一点好
我懂我要的是什么
可是我也只是个平凡人
所以我更懂我能力范围内的有什么
所以不用比了
我甘心做个平凡人
exam weeks的晨光有一点闷气……
2008/04/20
dryopteris@LNL
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老弟应该上了巴士
正往南部出发
不知道为什么
心情怪怪的
是不放心吗？
他从小就没什么往外跑
第一次离开家里那么远
还是比较担心老妈？
我跟老弟都离开了家
老爸又在外地工作
剩下她孤零零一个人
心里怪酸的
没关系
再熬多几天
换我回去陪老妈(^.^)
packing中……
2008/04/28
dryopteris@LNL
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我觉得上天也开始可怜我了
因为今天的wifiutm居然让我上到无名
本来还盘算要去n28上个网
纵使明天有一个很重的考试
心情不好的时候
喜欢跑来这里写写东西
要不然盯着发呆也好
就由它陪着我
心里会平静一点
杂念会少一点
想念我的长发……想念被它拥抱的感觉。
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我发现
残酷的事实
让我失去了肯定自己的能力
没兴趣
不想的事情也就算了
可是碰到我喜欢的东西
我会担心自己做不好
或许太迟了
我已经做不好了
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最近变得很沉默
可能是study break没有人陪我说话
可是这几天一些系友已经陆续回来了
我还是没有说太多话的欲望
跟念慈一见面就噼里啪啦说了一大堆
然后就没有了
一切back to silent mode
不说话的日子其实还好
早上精神不错
可是到了晚上不知道为什么
心里很难受
整个专注力就散掉了
我知道
也很熟悉
这种感觉叫寂。寞
只是我发现
最近有种熬不过来的感觉
我喜欢网络作家蔡智恒的说法
大概是
寂寞不是孤单
一个人孤单；很多人就不会孤单了
可是即使有很多人陪伴在身旁
寂寞的人依旧寂寞
是这个年纪该拥有的心情
还是那个跟我一样寂寞的人还没有出现
有一晚跟念慈讲心事的时候
她说我很含蓄
我想她形容得很贴切
有时候真的搞不懂自己为什么那么别扭
是太执著了吗
现阶段
朋友系友还有家人在我心中占了大部分的位置
可是我还是得说
有他们陪伴
在他们面前
我还是寂寞
某个成面上来说
他们无法进入我真正的世界
甚至连我都无法了解自己
有时候会想
是不是别人其实也跟我一样
所以因为这样的情绪
想让自己快乐一点
结果在努力让自己快乐的时候
无意中伤害了别人
很抱歉
因为心情不好
因为说话太直接
影响了你们的心情
我只想成为一个对感觉诚实的人
*此篇文章乃之前写的,是当时候的心情。
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Critical path
这个词其实是project management里面的术语
然而其真正的意义我是从系友口中领略过来的
这个星期的hell中hell生活
他说是critical path
也就是根本没有松弛下来的时间
终于
一切都过去了
可以小喘一口气
或许critical path的effect太大
study break还没有开始
我的coursemates已经回家的回家
游玩的游玩
剩下我一个人
算了
既然不能回家
就自己安排节目好了
或许有一点寂寞
可是还是有一点期待
或许我会有好几天都找没人讲话
可是我一定不会让自己白过这个study break
aza aza fighting (n_n)
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想要在街上逛一下 想要坐在阶梯上好好想一下 想要喝一口大杯珍珠奶茶 想要 想卸下满脸的妆 想接下来该怎么样 想动物园的大象会不会想家 想要抓住麦克风拚了命地唱 想要 很想回家找妈妈 你要坚强 要懂得放下 要学着承担 学着勇敢 学着长大 不要沮丧不要再逞强 难过的时候找个地方哭一场 想要给自己放个假 想要结束这许多争吵和原谅 想买给自己一束美丽的鲜花 想要抱一抱布偶娃娃
这是陶晶莹较早期的歌曲
以前小学六年级的时候
每个星期五回到家
一定会开vcd唱卡拉ok的其中一首必选曲(>_
长大了
很多时候不是想要什么就可以得到什么
就可以不顾一切地下决定
想发泄心情不可以
因为会让人误会
想回家不可以
因为浪费钱还有太多的责任
到最后
理性克制自己欲望的结果
连自己到底要什么都不懂了
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难得在faculty上到网
我就速战速决
开门见山好了
刚刚跟文光用晚餐
把事情都说清楚了
欠别人的我会还
我觉得我有误会一些事
所以我在这里跟慧慧道歉
其余的就不说了
很累也很想事情快快了结
反正我懂我写什么就好
我懂问题在哪里就好
我做了我该做的就好
只是我真的觉得
有问题应该找当事人对证
不要通过第三者
我觉得我脑里有一颗橡皮擦
所以很健忘
跟文光聊的时候
其实我已经没事了
我也很想自己可以记仇一点
多少记住当时很生气的心情
可是我真的忘了
或许这是一件好事
可是有些事情容量真得太大
我脑袋里的橡皮擦其实很小
所以需要一些时间
或许我很自私
可是为了保护自己
我只能这么说
至于当时候为什么那么气
我其实也很疑惑
我只能说是第一个感觉吧
还有像念慈说的
因为我在乎
最后我做了一个决定
就是把近来很“热"的文章都seal起来
我觉得大家都需要一个新开始
无论如何
像我常说的
状况多恶劣
我们还是会学到一些lesson
所以大家就从新再开始学习吧
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今早醒来
睁着红肿的双眼
刷牙洗脸吃早餐
然后开工写稿
中途上厕所碰见佩绣回来
我知道我的笑容很牵强
然后继续写
她来敲门
很明显知道我不开心
可是我没办法说出口
文章写到一半就灵感便秘了
装没事打个电话给干妈问好
然后去洗衣服
回来躺在床上发愣
天气阴阴的快下雨了
望着一点半的时钟
抓了laptop就往starbucks出发
佩绣说我吃了好的心情会变好
我忘了今天是礼拜天
所以starbucks是人山人海到没socket用
我像白痴order了一个chicken cajun还有chocolate cream
呆呆地吃掉那个面包然后抓了chocolate cream就走了
走着走着
想到要买礼拜天的报纸
结果钱包一开散了零钱
我没捡完
也没法捡完
让我破财消灾吧
走到parking lot
居然有三辆推车放在我的车后
无言
我记得
祸是不单行的
回来的路途上
我在想为什么自己那么难过
心里破了一个洞似的
我是渴望一个人来安慰我
还是根本就是忧郁症
为了去n28
特地回宿舍换长裤
然后再到n28
看见家豪也在上网
气氛是冷到
我看了自己的blog
才懂为什么
眼睛又开始不争气了
可是我拼命忍住
要发文件给爱玲
偏偏line是差到要死
不过最后还是给我发到了
天气突然转晴了
跟我的心情一样
我想是的
真的够了
我还有够多事情要做
忘了说
昨晚很难过
可是作了一个很美的梦
梦见我们的毕业旅行
我看见家鸣很兴奋地说我看见雪了
然后charles一直在拍照
很美很美的一个梦
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我跟念慈说
我想把这个部落格关了
我不知道事情会延发到这种地步
让自己心力交瘁
当初开一个部落格
是想写写稿、记录一下当时候绽放的友情
在等待进大学的那段日子里
金牌、阿泰、永穆、怀颖还有ju都会来这里串串门子
那段日子是我人生里面最开心最没有烦恼的日子
后来进了大学
这些朋友的足迹渐渐消失
老实说
心很痛
因为大家都走了
留下我一个人
我就一个人孤独地写呀写的
然后这里的访客都变成了我的系友
还有一些系友的朋友
让我有种找到新方向的感觉
一直以来
我都在诚实地写感觉
开心的不开心的
过分的不够分的
我一直认为
写自己其实没有错
毕竟部落格是很私人的东西
我不敢说自己的影响力有多大
可是后来有几个系友也开始写部落格了
而且都选择在无名写
说实话
我是很高兴的
因为终于有伴了
每一次上来都会去看系友的部落格
我想我是太天真了
以为这种快乐会这样一直延续下去
却忘了人多是非更多
面对是非
尤其是挑衅中伤的
我的反应是极度厌恶的
所以我不会很白的去说
反正是非是很难理清的
吵架只是在浪费力气
只是不懂是我的表达能力有问题
还是别人的接收器有问题
讯息传不到
然后误会就越变越大
我的部落格就变成了别人批判的地方
我觉得事到如今
我不得不说出来
对于这件事
我已经够厌倦够疲累
考control test2的第二天
像往常一样到n28上网blogging
然后A突然跟我msn
说那天是农历十五要不要一起去寺庙
我就以约了慧娴去看电影的理由推了她
然后她第一句就说其实我不太认同你们用钱buy entertainment
做善事才会体会到真正的开心
我就说如果为了开心而去做善事不太好
她就说你这样的mindset是错的
然后说了一大箩我忘了什么东西还是佛理的
老实说我很反感别人对我说教传教的
所以就干脆block了她
免得她干扰我blogging
当天我就发了《憋不住了》这一篇稿
里面的内容就是关于我对control test 2还有A言论的感觉
隔天
上来无名就看到A的留言
留言是关于她对control test 2的看法还有自己的一番言论
老实说
我是无名火起
明明就是批评
还要转个大弯说是相劝
所以当天我发了《照镜子》这篇文章
而且封锁了留言
再隔天
A居然又留言了
留了一个佛理在《憋不住了》
我就觉得好笑了
这里是我的地盘
究竟是谁迫不及待想说什么给谁听啊
然后到了晚上
B留了一个message
内容跟《憋不住了》根本就是牛头不对马嘴
我觉得不应该把事情搞得乱糟糟
所以删掉了message
然后留了一个MEMO
希望可以点醒A
终止掉这个小风波
果然
A之后就没有再留言了
不过我的系友甲告诉我B很不高兴我删了她的comment
实在好笑
你来我的blog是看你自己的留言吗
当时候功课很忙
我也没有再去理这件事了
几天后
去B的blog
发现她居然发了一个无名稿骂我
我只能说无力
你要对号入座
我也没办法
况且系友甲有告诉她我删条她comment的理由
然后是我发现A居然在那里留言
意思大概是挺B吧
系友甲后来有告诉我说
系友乙问她说我跟A发生什么事
因为A一直打电话给系友乙说我很有问题
我妥协
所以做一个conclusion
在我的blog发了《雾里看云》
然后就是我们的hostel registration
C跑来留言
然后就想说随手回comment吧
然后就看到一些我不想看到的东西
C说B跟他说她不想来我的blog看东西了
到我在写着篇稿的时候
事情就发展到这个地步
我知道人是不可能很全面地去看一件事
可是这一次我尽量只争对这件事不争对人来讲
即使可能这件事牵扯太多的旧冤
我觉得A很不尊重我
或许你有道理
或许我有错
但这里是我的部落格
我不给留comment了
你就不要硬来
而且我不明白你到处跟别人说我有问题这件事的用意
我觉得B很多余
事情本来不关你的事
不懂你为何要一脚踩进来
把两个人得事变成三个人的事
又不知道跟C说了什么
把三个人的事变成四个人的事
唯恐天下不乱
你让我觉得你的为人很可疑
我对C很失望
我想是因为寄望太高
我的blog写很多不开心的事是我的事
而且诚实写我的生活有什么不对
这个是我的方式
况且生活下跌不是我能控制的
我难过我写
你又知道我心里没有好过一点吗
我写的东西很悲
不代表我没有勇敢地面对每一天
你要批评可以
不过请在亲自了解整件事情后再发表
不要因为通过第三者的眼光就把我批得不可理喻
你说你没有批评我
为什么我看了会觉得那么委屈
我不知道把整件事说出来是好是坏
之前不说是因为不想在系友间把气氛搞得很僵
可是事情演变得很过分
让我觉得我应该说出来
至少我要还挺我的人一个公道
要不然不知道事情的人还以为他们是疯子
这是最后一次
你们最好适可而止
文章筛到这种程度才放上来
是我对你们最后的仁慈
lohngalai 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
这一天是个悠闲的一天
因为presentation postponed了
Lab也做完了
时光晃得眼花
再几个星期在大学的第三年就要结束了
不知道该说感慨好还是什么
总觉得这个学期
感性都被吃掉了
刚才跟念慈去confirm psm的list
看了见惯不惯的怪脸色
我说过
自己就是那个命
不要的东西
最后偏偏就会回到眼前
无论如何
下决定前
早就有了这个心理准备
所以不让自己后悔哀怨什么的
只是很想对那个supervisor说
你命好
走在你自己喜欢的路上
我相信若当初我中六拿个什么语文
我也可以跟你一样
什么剑桥的哈佛的
所以像你这样的人是无法体会我们的心情的
你要用怎样的眼神看我们
我都无所谓
反正走在别人的路上
可以走到今天
看着现在的自己
我还是很骄傲
虽然一直难过一直哭
虽然没有比别人好
我敢说
我比别人坚强
比别人勇敢
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lohngalai 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()
忧郁症其实有个很美丽的名字-心灵的感冒 最近心情很低潮 而且一直没有反弹起来 所以怀疑自己是不是有忧郁症 然后上网查了一些资料 大家来做一下对证吧 看一下你有没有这个潜质(-____-)|||
憂鬱症，是「一種陰霾般的低潮情緒籠罩的心理疾病，宛如織網般地難以揮去，而不是一種短暫可消失的情緒低沈」。
人是情感的動物，心情自有起伏，因此難免有低落、消沈、沮喪的時候；在每個人一生中或多或少都會碰到極大的挫折與壓力，或因人際因素（特別是情感事件）、 家庭的因素、經濟上的因素、工作或學業的困擾等諸多壓力事件，情緒無法獲得有效的抒解，週而復始一再累積，很快就會產生「憂鬱」情緒，大部分人情緒低落一 陣子後，可以再開朗起來，但少數人因為遺傳因子或個性（包括不適當的想法）使然，再加上壓力的累積（日常生活瑣事的所造成的壓力累積或遭逢特別大的壓力事 件），而又缺乏適當的情緒調節與良好的社會支持，會將情緒狀態延伸為一種病態，以致於心情與行為都受到影響，於是產生無法脫離的低落情緒；嚴重者甚至以自 殺結束寶貴的生命。
憂鬱症的症狀：
憂鬱症的症狀是多樣化的，病患的感受及症狀的描述亦隨著憂鬱症的輕重程度、病程與年齡等因素而不同。以下是一些常見的症狀：
（一）生理方面症狀：
胃口變差、食慾減退或增加、體重明顯減輕或增加、失眠或嗜睡、幾乎整天都極度疲勞與缺乏能量、精神或動作反應激動或遲滯、性慾降低、頭痛、頭昏、眼睛疲 勞、眼角酸痛、口渴、頸部酸痛、胸悶、呼吸不暢、胸痛、腹脹、頻尿、身體酸痛、腰酸痛、盜汗與便秘感或一天數次大便等。
（二）心理方面症狀：
憂鬱、心情沮喪或掉到谷底、無望、易流淚、悲傷、激動易怒、害怕與恐懼、寂寞、無聊、感情淡薄、對自己不滿意、滿足感減少、興趣明顯減退、失去幽默感、低 估自己能力、悲觀、自我譴責（常感到罪惡感或無價值感）、低自尊、容易感到挫折、社交退縮、時常健忘、思考、注意、決斷力減退或猶豫不決、意志喪失、作業 效率或生產力皆減少、自殺意念及行為、胸部沈重苦悶與強迫回想舊事等。
（三）下列行為改變可能是孩童與青少年期常見的症狀：
功課突然退步、突然開始坐立不安、身體動作突然變慢、講話音調變單調或變得沈默不語、無法解釋地情緒激躁、無法解釋地常常哭泣、常常顯得很害怕或緊張、突然變得有攻擊性、有反社會行為、開始使用酒精或其它成癮性物質、不停地抱怨身體某部位疼痛不適，卻又找不到病因。
（四）嚴重的憂鬱症患者則因伴隨：
無用妄想、罪惡妄想、懲罰妄想、疾病妄想、貧窮妄想、幻聽等症狀，常易使醫師誤診為精神分裂症。
如何覺察憂鬱症狀？
憂鬱症的症狀當中，最主要的症狀是憂鬱情緒；然而，憂傷情緒的表達可能不被容許，進而被壓抑下來或加以否認，導致不容易他人被覺察到；所以憂鬱的人其症狀 的表現常常不是以憂傷情緒為主，反倒可能只是抱怨有很多身體症狀（如：身體酸痛）而不提及憂傷的感受。有時，可能很容易大發脾氣，持續地憤怒或與人爭吵等 來表現內在的憂鬱情緒症狀。不過，憂鬱情緒通常可經由進一步的晤談而引出。此外，由憂鬱者的面部表情（如：嘴角下垂、沒有笑容或笑得很勉強）及行為舉止 （如：、無法安靜坐著、踏步、絞扭雙手；語言、思考及身體動作變緩慢；語言的音量、抑揚起伏、話量、內容多變性等皆減少，甚至緘默不語）仍可推斷他們正有 憂鬱心情。因此，若您發現周遭的人有某些不對勁的表現，可能要特別注意他的一舉一動，或與他建立良好的溝通管道，誘導他去多談一談自己的困擾，並且給予適 當的社會支持與幫助他尋找適當的求助管道。
另外一個主要症狀是失去興趣，患者或許會說出類似於「對原來嗜好的興趣減退」、「再也提不起勁」、「對以往的娛樂不再感覺愉快」、「什麼都不想做」的話。家人通常可觀察到社會退縮的表現或放棄消遣活動。某些憂鬱者對性的興趣或慾求明顯減少。
其他症狀包括睡眠問題（失眠或嗜睡），失去活力或極度勞疲，對自己的價值持有不實際的負面評價（如：認為自己一無事處），對於過去小小的失敗有罪惡感或一 再回想（如：對於丟掉一把便宜的傘就一直自責），抱怨自己容易分心、記憶困難或健忘，從事需智力配合的學業或職業時經常表現不如往常，或者抱怨以前所學的 的知識或技巧已經用不出來了，甚至擔心智力退化。在兒童青少年，學業成績急轉直下。在老年人，可能主要抱怨是記憶困難，有時可能被誤認為是癡呆的早期徵 兆。如果這些憂鬱者的重鬱發作被成功地治療，那麼記憶通常可完全恢復。
憂鬱者也常有死亡想法、自殺意念、或自殺企圖。這些想法的範圍由相信自己死去會對他人比較好，到短暫但重覆出現的自殺意念，以致於實際而特定的自殺計畫。 自殺動機可包含：面臨自覺無法克服的人生障礙時意圖放棄一切，或強烈希求終止自認為永無止境的痛苦。想要自殺的人通常會發出求救訊號，根據臨床經驗，自殺 企圖比較弱的人，發出的求救訊號較容易辨識且較為強烈，且較不會去嘗試或者較不易自殺成功；而自殺企圖很強烈的人，通常所發出的求救訊號極其微弱，很難辨 識，甚至自殺意圖的產生與自殺行動出現的時間間隔會縮短。對於後者，自殺危機的辨識與處理較為困難且要謹慎小心，最好能夠求助於專業人員。自殺獲救者，通 常會很後悔自殺，因為自殺是很痛苦的，而且自殺未成功，可能會有後遺症。而且自殺通常是一閃而逝的的衝動，停下來稍微想一下，為什麼要自殺，或許念頭就打 消了。
經由仔細的觀察，通常都可以經由患者的症狀表現來判斷是不是可能有憂鬱症。一旦懷疑有此可能性，就需要尋求專業的診斷與治療。
摘自http://www.psychology.org.tw/pp8.htm
p/s:红色字乃本人最近的状况
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说说最近常发飙的感想吧
自己脾气很臭是众人皆知的
可是进了大学后已经收敛很多了
至少在发脾气前
我会对自己说：忍
有时候甚至会为别人找借口
只是
当情况一直在发生
也就是我常说的小小小小的事情堆积起来
就变成大条事
那个时候我就会忍无可忍
还有其中我生气的原因不外是
不守信用不守时
还有推卸责任
犯了这几条的人
我根本就是杀无赦
那一天发飙就是这几个原因
很讨厌别人推卸责任
无救了才推过来
根本就是要我吃死猫
然后是不接我电话
我懂你生病
可是若不是重要的事情我也不会打给你
偏偏两天了
还是这副死样子
结果你自私的决定
害惨了我们
我当过几次leader
所以懂其责任
最后关头了
你还在问解决方案是什么
到底谁是leader
我不想揣测你的心机
可是你让我觉得你在推卸责任
我累了
在自己的标准里
我在挣扎着
负起责任仿佛已经是惹祸上身
逃开又对大家不公平
我已经不懂该如何选择
所以一直遭良知谴责
神经错乱的人是不是都因此而发狂呢
或许一开始
我就不该踏入这个陷阱折磨自己
一切都是一个贪字
lohngalai 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()
lohngalai 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()
once upon a time。@wretch (11)
