She's nobody.

今天收到多尼先生的电话，我的假期终于宣告快结束了。

老实说，如果不是因为家仪，我想我可能已经跟念慈做同事了。

谁会想到一个工作应征可以变得那么棘手？

如果不知道实情，我会认为自己无望，然后应该是另辟天地的时候。

人很矛盾。

我好像开始舍不得这个假期快结束了。

上一次多尼先生只是通知我shortlisted，还没有下正式通知的时候，我爸说，我看起来有点太平静。

他说：我以为你会说，yes，我得了！

说罢还比那个yes的手势。

老掉。

我也觉得自己很好笑。

得不到的时候恨得牙痒痒；得到的时候又有一点呆滞。

事情如愿的时候，好像又没有了目标，整个人空掉似的。

无论如何，还是很庆幸可以终止掉无止尽的等待。

这一次真的进入人生的另一个阶段了。

moving on之前，我想是有必要重整自己的思绪的。

毕业后常思考的问题是，如果时间可以倒流，还愿不愿意回到UTM。

虽然在最后一年我们都常讨论这个问题，而且答案理所当然是no。

如今大家如愿以偿离开了这个鬼地方，我想知道，你们还是坚持这个立场吗？

毕业了真的有解脱的感觉吗？

如果我说，我愿意重做psm和plant design，你们会说我疯了吗？

回来家里快三个月了，不说等待interview的煎熬，我觉得自己已经融不进从前的生活了。

在大学的四年里，磨练的不只是学问和人生经验，还有一套自己的生活模式。

所以，很想念UTM的生活；很想念K9；很想念我的系友。

我也知道我在大学里的自由不是理所当然的。

无论是在家或是大学，爸妈其实都间接和不间接地参与了我的生活。

再次矛盾。

我记得c02的senior雄杰和crystal跟我说过，毕业就等于你死掉了（我忘了怎么个说法，意思大概是这样）。

因为你的人生变成除了工作还是工作，很难再去学什么看什么工作之外的东西。

这个说法变成一个阴影一直罩着我。

我常说，我其实是很喜欢念书的，我不想跟知识脱节。

以前还在念大学的时候，喜欢weekdays没有课的时候出门。

仗着自己是大学生，shopping不用跟别人挤，看电影又有优待。

花钱花得爽快，想象不到赚钱的辛苦。

这三个月里都是迁就父母周末出门，我真的是culture shocked（可以这样说吗）。

想看的电影永远买不到票；shopping complex的冷气永远不够冷。

我舍不得大学生这个身份，还跑去看我的matrik card上面有没有写截至日期，哈哈。

我知道我很窝囊。

我知道温室已经容不下我这个大花了。

我要安全感。

uncertainties让我很却步。

小的时候，什么事情都被安排好了，follow准没错。

可是，

到了form 3很迷惑，为什么成绩好的学生一定要进science stream。

到了form 5很犹豫，应该念form 6还是college。

到了form 6很彷徨，应该念喜欢的科系还是有钱途的科系。

到了大学很茫然，应该当工程师还是实现梦想。

然后现在是找工作，没有公司call for interview，烦。

去了interview没有回应，烦。

得了position之后担心是怎样的一个工作环境，烦。

我觉得，tanjung rambutan真的可以预留一个位置给我了哈哈。

虽然念慈爱说：船到桥头自然直。

还是无法不胡思乱想。

我这个症状算不算更年期啊？

从大学生到打工族的更年期，呵呵。

我写一下下半段的故事吧。

上个星期二收到多尼先生的email说我已经shortlisted，过两天会正式通知我之后，我其实没有再收到任何email和电话了。

我这一次没有发神经，因为第一多尼先生已经给了我一个答案，第二家仪说多尼先生又请假了。

我整个是宇宙超级无敌老掉。

这个多尼先生不会真的头壳敲坏掉了吧？

不过，还是少不了担心，怕有变数什么的，毕竟正式通知还没有下来。

就这样，一整个星期没有回应。

到了这个星期的星期一，多尼先生发了一封email给我，跟我说他这个星期会process我的application。

然后是今早在客厅上网，有小播音乐，结果仿佛听到手机在响，跑进房间一看铃声已经停了，重点是这个miss call是05的。

我当下是愣掉，好在手机不到十秒又响起来，然后又是当头一句：hello, do you still remember me？

我觉得当HR的就这个人最开心最搞笑的。

所以，下个星期我就正式脱离大学生的身份，变成社会大学的菜鸟啦！

may god bless me。

哈哈。