She's nobody.

未来的squash queen......慧娴和佩绣。
（有可能吗？=p)

self-centered = selfish?

是不是失望太多次
心就跟着死了

就这样了吗




















还是





















就这样而已

p/s:一切纯属虚构，如有雷同，纯属巧合=）

新年的氛围在一种“众皆失落”的情况下终于落幕了
有一种难以形容的不舍
为什么今年会有如此强的感受呢
其实很害怕会有这样的心情
深怕这是一个兆
很多事情不是往往在发生前
都有一些特别的预兆吗
像是突然心肠变好、突然跟某个从不说再见的人说再见……
很庆幸自己的第六感从来就没准过
要不然像我这样神经质的人到时候应该没时间闲着


这也是一个兆吗？陪伴了我不到一年的钥匙圈就变瞎子了。对不起啊阿掰......


最近小小回顾了自己在大学的这两年


小小反省了一下
新的一年里
不要再犯下从前犯的错误了
我只想过得好一些
不想老是忧人忧物的
心里暗暗下了决定
唔
我想也是时候了




第一个学期。
刚踏入大学
对任何事物都有绝对的新鲜感
所以到处闯啊荡啊
好不自在
很庆幸拥有一群志同道合的系友
让不在父母身旁的我依然感到幸福
为了无法完成的梦想
我加入了101度编辑室
我想这也是让我在这些日子里
彻彻底底蜕变的主要原因之一吧
感谢上天让我认识了可鹏还有丽卿
为我这只羔羊点亮了眼前的路
还有美丽的teluk ramunia和kukup之旅
都让我的眼睛收获不浅
没忘记感谢我爸妈
陪我大老远到南部报到
还有谢谢老爸赞助的手提电脑


第二个学期。
万万没想到
这是让我陷入低潮的一个学期
这个学期依旧贪玩
所以加入了华文班当华文教员
尝试了前所未有的成就感
认识了很多外系的朋友
还当了两场司仪
经验方面收获良多
偏偏学业的成绩却摆动了我坚持下去的心
我真的可以走下去吗
我选对了路吗
还有回头的可能性吗
唯一点亮心情的
应该就是系友到家乡的拜访
至少让我沉浮不定的心安定下来
至少我不是孤单的
要感谢老妈一直陪伴在身旁
还有老妈赞助的mp3 player


第三个学期。
转眼已是二年生了
背负好像有少少加重了
至少我得把成绩再拼回来
至少在学弟学妹面前得摆出一副正经样
不能再乱胡闹了
有少少寂寞的味道
因为跟某部分的系友住不同的宿舍了
其实这是我目前为止
最充实的一个学期
当了一场司仪
当了一个大型舞蹈演出的筹委
上瑜伽班
参与到韩国的教育团
还有101度编辑室的培训营
让我在一夜之间长大了似的


第四个学期。
未来的还是个未知数
暂时来说
我是觉得这是个极度的过渡时期
课业与科外活动的兼顾
系友之间关系上的处理
还有展览会的筹备
我可以顺利地掌控一切吗
我们会顺利地出发到韩国吗
我不知道
不过我会尽力的
只是我觉得
相比瑜伽
打壁球还是比较适合我



在大学里求学的日子固然烦闷
然而
就是有一些有的没的
小小点缀了呆板的大学生涯
让我觉得
其实大学的日子还蛮有味道的

是不是当我不再眷恋
是不是当我不再逃避
是不是当我不再为同样的事物
喜怒哀乐


我就已经不再是原来的我了？

I just wanna breathe again
Learn to face the joy and pain
Discover how to
Laugh a little
Cry a little
Live a little more

I just wanna face today
Forget about the wounds of yesterday
Maybe if I hope a little
Try a little more
I’ll breathe again

好想一个人去旅行
到一个没有人认识我的地方
去体验
去放松自己
不过
看现今社会的治安问题
这种想法还真只是停留在想想而已的阶段
看看现在的自己
其实跟一个人的旅行没什么差别
独身前往南部念书
少了昔日朋友的陪伴
心里自然感到少少落寞
但回头看
其实还蛮欣慰
自己竟然能够在一个完全陌生的环境下适应并生存下来
还有自己的新生活圈子
认识了很多新朋友
也从他们身上学习了很多
看来一个人旅行还真让人获益不浅呢
唯一遗憾的一点是
跟从前的朋友联络少了
话题少了
感情自然也疏远了
这是一种成长上的无奈吧
人往往都只能取舍
不能兼获鱼与熊掌
有人说休息是为了走更长的路程
只是往往这些休息的时间对我而言
怎么都是急促且短暂呢
明天又得展开一个人的旅程了
未来还有什么在等着我呢
而我又准备好了吗
行李可以装箱
但心情可以吗？

我真的变成火星人了吗
有种不可置信的感觉
其实回想过去
发现自己常常跟周围的人想法不一样
所以
连我都觉得自己是一个很难搞的人
是我太挑剔了吗
我只想选择自己最喜欢的
没有都挑最好最棒的啊
如果不能选择自己所爱
那么我宁愿什么都不要
我想就是这种想法苦了自己吧
既然不能选自己所爱
不如就爱自己所选
我怎么都没把家鸣的话记牢啊
其实也不能怪我这样
每每贪小便宜的时候
往往就会发生状况
所以
我选择投降
如果付多一点钱可以减少麻烦
那么又何乐而不为呢
如果钱有能力解决的话
问题交给它又何妨
如果这样就被定位为怪胎
那么我乐意当一个超级怪胎
有时候会想
是不是自己太固执
在钻牛角尖
然后就会想说看开点
为别人着想
可后来心情就会变得很糟
还有种精神分裂的感觉
算了
我乐当一个怪胎
废了长篇大论
其实也只是因为刚看了伤城啦
其实也只是因为很多人说不好看
我却又觉得还好
其实也只是因为没有人可以分享啦
哈哈
超冷
不过
我想当我觉得金城武超帅的时候
我还算是个平凡人
有谁敢不认同的给我站出来！！
大声给我说
我是怪胎！！

再见了
陪伴了我两年岁月的手机
谁叫你乱发脾气
我也是不得已才投入别机的怀抱啊
我会想念你悦耳的铃声的

为什么美丽时光总是匆匆流逝
为何期待往往换来的却是失望
是人类太贪恋了吗
今年过年很不一样
是因为没去拜访老朋友的关系吗
郑玮啊
一直都没发现你是我的幸运星
虽然没见着面
对你的祝福依旧在=）
其实也不是不开心
只是有点遗憾
去年的情景已经不在了
永远都不会再重现了
心里有淡淡的哀伤
什么时候我才能学会放开点呢
遇见老同学老朋友
竟然没有话题可言
是一切尽在不言中吗
还是沉默是金呢
有种火星人闯进地球的感觉
振风
我想回火星啊=p
老实说这个新年还蛮劲爆的
看到听到太多意想不到的事和物
很惊讶
心里竟然没有太大的起伏
我真的变成火星人了吗
跟老爸老妈说怎么最近流行乱伦啊
老爸老妈竟然在笑
是我的冷笑话又迈进一步了
抑或是我在酸呢
老爸老妈说不要说别人
想想自己吧
是啊
轮到我的时候
会不会也沦为别人的话题
快回火星了
不想回去
待在家里又闷闷的
实在不知道自己想干嘛
好想躲到一个没有人烟的地方
好好思考思考
二十二岁
为何心里尽是无奈和哀伤
这就是人生吗
人生虽然有缺陷
我还是感激
感恩
自己还能坐在阿掰身旁
看着他长长的手摆动着驾驶盘
感恩
在寂寞的除夕夜里
观赏了短暂却绚烂的烟花
感恩
老朋友依旧在身旁
打打眼色谈谈笑
纵使是小小的细节
却让我在平淡的佳节里
感受到小小的温馨还有归属感
谢谢你们
在我情绪低落的时候
给我这些短暂却又美丽的感觉


人生不美丽？
那我就美丽人生吧
(beauty up my life)


笑一笑
世界更美好
但愿如此啰家鸣=）

我想其实答案早就出现了
只是自己愿不愿意接受的问题
突然有种豁然开阔的感觉
也是时候毫无牵挂地放下了
不是没有疑惑过
既然今天是这样的心境
为何当初还会如此沉溺
想了老半天
得到的结论是





曾经太过年轻啊
我想我是真的长大了

还记得那天开会开到快吐血
心情糟透了
回到宿舍打开房门
就看见慧娴和家仪在看戏
顺便混进去看看什么戏来着
结果就一发不可收拾了
眼泪也从第二第三集飙到最后一集
我想我们流出来的眼泪也有一公升了吧
其实会想看这一部连续剧
是因为某日在书局闲逛
看见原文小说
还有溪林佴warung剧场的关系
心想有这么好看吗
其实也不能说好看
因为撑着泪水的眼睛看得挺酸的
不过戏里的一些细节确实触到我内心深处
慧娴还很白目地问我们究竟在哭什么
因为她哭不出来
其实不就是深感其受吗
那些对我很重要很珍贵的事与物
如果是我
如果发生在我身上
我能够接受这样的命运吗
我能够像亚也那么坚强乐观吗
那种处境让人有多心酸
就如片尾曲K唱的
我们不就只是人类吗（only human）
如果对人生感到沮丧或绝望
我真诚推荐这一部连续剧
我相信你会更感恩
更珍惜自己的生命





亚也的日记——《1リットルの涙》(《一公升的眼泪》)
[ 彼岸殷林 发表于 2006-1-1 3:33:00 ]

从第一集开始，我记录下了亚也所说的从心出发的话语，所以我只是记录者。
把这些感人的话分享给大家，再一次荡涤我们已经冷漠的心。



——第一集
没有什么特别的
只是被特别的病魔缠上而已

病魔为什么会选上我呢？

妈妈 我是为了什么活在这个世上的呢？

一想到未来
我就会再一次流下眼泪

妈妈 我可以结婚吗？

以花喻 蓓蕾般的我的人生
想要不遗悔恨地珍惜这青春的始端



——第二集
在我的内心里
有一个一直相信我的妈妈存在
今后也请你多多关照了
总是惹您担心 对不起了



——第三集
病魔 为什么选择了我？
命运这样的字眼 不能让人接受啊



——第四集
想要坐时间机器回到过去
如果没有得这种病 恋情也能成功吧
想要被人紧紧抱住 想得难以忍耐



——第五集
很不甘心 很丢人 自己一个人痛苦就好了
却迫不得已地把周围的人都牵连进来

不会再说想要回到那一天
我要认同现在的自己而生活下去



——第六集
虽然也会被无心的目光所刺伤
然而也明白了同样有温柔的目光
所以 我绝对不会逃避
这样的话 一定有一天



——第七集
新的一年来临了
并且现在的生活变得比以前更需要他人帮助

就算现在要坐轮椅生活
但朋友却没有任何改变
朋友真好 真想永远在一起

喜欢在体育馆里回响的篮球的声音
放学后回归平静的教室也好
从窗口望出去的风景也好
走廊地板的"咯吱"声也好
在生活指导教室前的谈话也好
全都喜欢

也许尽给别人带来麻烦
也许什么作用都起不了
即使如此 我还是想待在这里
因为这里是 我所存在的地方


——第八集
去年春天 我满心希望自己能考上东高
到底是怎样一个春天在等着现在的我呢

妈妈说要辞掉保健师的工作
想到妈妈会一直在我身边
果然放心许多

我的病是治不好的
好像没有治疗方法
被医生告知有一天将不会走路 站立 说话
这一年里
理所当然能做的事变得一件一件不会做了
在梦中我能和同学一起说话走路
一起打篮球 尽情地奔跑
但一睁开眼睛只有一个不能再自由活动的身体
每天都在改变
为了不摔倒要怎么走路才好呢
要怎么样才能快点吃完便当呢
怎么做才能不介意别人的眼光呢
我不得不在脑中一一考虑这些生活下去
上高中 上大学 去工作
这样描绘出的未来已经不可能实现了
找不到生存下去的道路
看不到微小的希望
因此生病 我的人生被毁掉了
好几次我都这么想
但是 但是
虽然很悲伤 但这是事实
不管怎样哭泣也逃避不掉病魔
就算想要回到过去 时间也不会倒流
所以我想一定要自己喜欢上这样的自己
然而自从身体变这样后才体会到许多事
家人只是陪在我的身边就让我觉得很可贵
装做若无其事帮助我的朋友们的手非常温暖
拥有健康的身体 只是如此就已经很幸福了
虽然生病了 但也并不是只有失去
身体变成这样的我 就算是我
被人说是残疾 背着沉重包袱的我 就是现在的我
我会抬头挺胸地活下去
因此 我自己决定了要去养护学校
虽然和大家生活的地方不一样
今后 我想在自己选择的道路上一步一步地寻找光明
直到我能这样微笑着说话为止
我最少需要一公升的眼泪
所以我不再认为离开这个学校将会有什么终结
大家 一直以来亲切地待我 真的很感谢

摔倒了又有什么呢
再站起来就行了

摔倒的同时仰望天空
蓝蓝的的天空今天也是广阔无边地微笑着
我是活着的

离毕业典礼还有4天
大家好像都在为我折千纸鹤
我把大家拼命为我折纸鹤的身影刻印在我的瞳眸之中
这是为了即使分离 也绝对不要忘记
但是——
〈我好想他们说“亚也 不要走”〉



——第九集
春天来了
明明是会让人们兴奋的季节
然而我现在看起来
却像是被养护学校的水泥墙给挡住了前方
即使如此季节却是一副什么都不知道的表情
在我面前流逝

说实话 现在还没有身为养护学校学生的真实感
但我要努力
因为从今天起 这里就是属于我的地方

《晨曦之光》：
这个学校的大门前立有一堵墙
在这堵墙上能看见逐渐泛白的晨曦之光
是一堵总有一天抬头望去积累了叹息的墙
这堵墙 就是我自身的残疾
即使是声嘶力竭的哭喊也好 也不会消失
但是 在这阳光照射的瞬间不也照射到这堵墙了吗
那样的话 即使是我
好像也能找出来 去找出来吧

停下脚步 活在当下
即使总有一天会失去
把放弃的梦想托付给谁不是也很好吗

人不是活在过去的
做现在力所能及的事就可以了

MA WA PA行和拨音N变得难说起来
发出的不成声音 只是震动空气罢了
所以无法传达给对方
最近 自言自语多了起来
但是能作为说话的练习还是多多做吧
说话这件事没有发生改变



——第十集
如果痛苦时就超越这痛苦
那对岸有彩虹般的幸福等待着
不要焦急
不要贪心
不要放弃
因为大家都是一步一步向前走
不管多么微不足道的事也好
我想要对他人有帮助

18岁
升学也好 就业也好
大家都朝着各自的道路前进
然而我…
这样的话 属于我的天地也就没了吧

大家的心情直沁入我心中
但是妈妈 我并非想要容易生活的地方
今后我该怎样生活下去
我才是我在考虑的
现在的我只是在受大家的照顾

脚步走不稳
无法正常地说话
即使如此 因为是自己的身体 自己绝不能放弃
18岁 就算是我 也应该有属于我的未来

一回想过去就会掉泪 心里难受
现实过于残酷 过于严苛
连梦想都不曾给予
一旦想象将来 又有不同的泪水流出

我究竟该去向何处才好?
虽然我得不到什么答案
但只要能写作 心情就会变得开朗起来
但既传达不了这份求救
也无法遇见那份救赎
仅仅只是回响着
我面向黑暗声嘶力竭的呼喊声



——第十一集
给麻生的信
给麻生同学：
因为当面很难开口说，所以给你写信。谢谢你一直陪在我身边。谢谢你常常鼓励我。
每当看着找到自己的梦想、生气勃勃地闪耀着的麻生同学，我也变得高兴起来。会学会很多事，会邂逅许多人，你今后也将一直一直生活下去，你的未来无限宽广。但是，我却不同。我所剩下的未来是，竭尽所能地生存下去，仅此而已。这差距是无论如何都无法弥补的，每一天，都是在和自己战斗，痛苦着，仅仅是为了压抑这份心情，就已经耗费我所有。说实话，和麻生同学在一起，很痛苦，想做那个，也想做这个，要是我健康的话就能做到，总是会这么想。只要和麻生同学在一起，就会情不自禁地描绘起无法实现的巨大的梦想。当然，这不是麻生同学的错。但是，太过羡慕，太过可悲，无论如何，都会觉得现在的自己，过于悲惨，那样的话，就不能面向前方生活下去。谢谢你为我所做的一切，谢谢你，对着这样的我说喜欢。什么都无法回报你，对不起。已经不能再见面了。


一家人把洗完的衣服晾晒出来
天空湛蓝很漂亮
虽然风有些寒冷
但感觉很舒服
感觉到了冬天的气息

我20岁了
自生病以来已经过了5年
拥有的东西逐一失去
剩下的仅有几样而已
已经想不起以前的我了

花瓣一片一片地绽放
花朵也不是一下子全开的
我明白昨天是与今天紧密相连的
好高兴

妈妈 我到底为了什么而生存着
大家的哭泣的表情因为眼泪而变得模糊
我一定会因为这种小事死掉吧

仅仅一句不会丢下你
让我多受鼓舞啊
医生 谢谢你没有丢弃我

把手放在胸口
能感觉到心跳的声音
好高兴啊 我还活着

我要承认现在的自己 生活下去

除夕夜就这么过去了
一切在平静中度过
如预料中的
没有惊喜的
是不是年纪越大
过年的心情就会变得越来越平淡呢
明明就很期待这个新年
结果
回来后好像也没有怎么样
是假期放得太早吗
把期待的心情都耗掉了
年菜还是跟从前的一样
青菜、鸡肉、猪肉、莲藕汤、酿鸡蛋
只是少了鲍贝
不过老豆亲手做的酿鸡蛋还是一样赞
不愧是我们刘家的家传菜
话说回来
我怎么也感受不到什么团圆饭的气氛
是小康之家的关系吗
晚上十点钟
老爸老妈为了凌晨三点迎财神
早就跟周公拜早年了
而我无聊地动动这动动那
最后决定看电视播映的百年好合
还记得零三年跟表姐还有她前男友一块儿到戏院看这部戏
还记得当天自己穿什么颜色的衣服
还去怡保旧街场喝白咖啡
还买了一张CD
还记得当时过年的心情
为什么现在的心情跟当时的会差这么多呢
其实我很健忘
也很没方向感
偏偏有些事情有些感觉
怎么忘也忘不了
新的一年里
拜托不要再这么迷糊了
但愿自己出入平安
身体健康
心想事成
祝我新年快乐