She's nobody.

这个星期终于clear掉第一轮的考试
难得可以轻松个小几天

跟course mates比
不能说自己很iso
我只能说我已经麻木了
心情好与不好
事情还是得解决

一个CONTROL搞到大家都lose control
其实真得让人摸不着头脑

我知道自己没有资格批评别人
因为自己也是个很冲的人
只是我同时也是一个很率直的人
什么不快的都会哗啦哗啦吐出来
所以很快就没事

可能也因为如此
就很不爽莫名其妙发脾气的人
你要发飙可以
拜托让别人知道原因

过年回来到现在
我发现自己已经把压力发泄在吃上面
一个星期下来吃了不少贵的
如卉说吃了贵的会更难过
因为钱没了
念慈说吃了也是给自己的
所以没差
我说如果可以买一个美丽心情
我愿意

每个人都有自己解压或发泄的方式
像我们每次去jj吃好的都会遇到那个神童高佬
怪尴尬的
好像我们spy他要不就他spy我们

只是回到根本想
他每一次都到这里逛
有那么多东西要买吗
还是他也像我们一样有很多烦恼和压力
可是他是神童咧
（以上纯粹本人联想）

我觉得这是大学生活的盲点
（或许只限马来西亚的政府大学）
没有人看得见
只有大学生本身懂
就像我常跟老妈说的
你永远不能想像我在大学里的生活




又滚去starbucks用午餐了。不敢再点咖啡了，因为没有本钱发烧，这一次点的是chocolate cream。

不知道为什么
最近一直想起这首歌
然后心里一直哼着旋律
今天找了一下歌词
看了一遍
居然差一点掉下眼泪

我讨厌自怜的行为
可是我不能否认对这个歌词有共鸣

反复地问自己
此刻
艰难的此刻
我想起了谁
那个可以帮我解脱的谁

结果真的
回想起来
我第一个想到的永远是妈妈

不知道这是一种讽刺
还是一种悲哀

换了新眼镜
因为度数加深了
白板的字都看不太清楚了

选了一个保险的颜色
不过很喜欢这副眼镜
戴起来很舒服
比上一副舒服
当然价格也比较贵
不过好久没有买到自己真正喜欢的东西了(^_^)

还有
我的头发也未免长得太快了吧(-____-)|||

p/s:谢谢念慈陪我挑了整个中午(n_n)

或许快乐不值十五块
所以得发烧来补偿以下(-___-)|||

没错
喝了starbucks的caramel macchiato什么的
下午就开始呼吸困难发昏
然后晚上身体开始烧起来

我只能说
自己真的是无福消受啊(T.T)

唯一佩服自己的是
我居然可以从晚上七点撑到快十二点才吃两颗panadol然后滚上床休息

小时候不常发烧
吃多少块巧克力的都是小事

没想到现在长大了
三个月内居然烧了两次
unbelievable

总觉得身体一直在给我警告
可是又如何
现实是残酷的
站在十字路口上
选与不选择已经是一种歉疚

只是很不明白
为什么要熬得那么辛苦
别人一句很忙就是搪塞的借口

我想我是很同情自己的
不想说自己是什么悲剧人物
只是很不忿
为什么自己可以别人不可以
还是因为自己永远学不会别人的那一套

我只能说
世界充斥着不体谅的人类



受伤的膝盖……或许像佩绣所说的，牛年农历三月出世的不知道犯什么来着，所以才这么仔。我是忙到连在faculty滑倒这件事都没告诉老妈，或许连我自己都忘了脚受伤这件事(-____-)|||

早上心情不好

所以到starbucks吃奢侈的午餐

然后看到让人会心一笑的涂鸦

其实

有时候花钱买一个好心情也挺不错(^0^)

（我现在在starbucks上网喔(^_^)）

年初十六的凌晨
开着车
在月光底下向宿舍缓缓前进

寂静的路途上
脑袋里杂乱的想法在活蹦乱跳

考试捞生开会
原来一个晚上可以做那么多事情
如果没有脸黑
我想我是超人

奇怪的感觉在梁静茹的歌声中迅速蔓延
空空的
酸酸的
还有一点累累的
是时候找周公叙一叙旧了


突然好想找个人靠一靠
帮我开开车
送我回宿舍

这个人怎么一直都没出现



这种感觉叫寂寞吗



原来昨天是元宵节

忘了哪天跟谁说
够了
是时候去追寻自己的梦想

原来
心里早就有了答案




一直在做一个梦
自己周游列国的
说着各国的语言

日子不需要富裕
平平淡淡就好

梦
终究只是梦吗

新发型还有擦什么药都没救跟随我多年的黑眼圈(-_____-）

狠狠地把留了八个月的累赘剪掉了
希望可以换一个心情换一个运气

回到大学
我觉得最幸福的事
就是像今天的早上
没有课
吃了早餐就开车去n28上网
上饱了就去打包饭盒然后回房
下午看个戏睡个觉
然后做做家务

要不然就晚上窝在被窝里
看个电影或连续剧
把房间的灯都关掉
暗暗的
赞

只是这么平淡的的生活好像离我越来越远了

一回来
每一件事情都是问题
没有网络没有水电话发神经
汽车电池还有手表电池偷懒
我妈说得对
我真的回到山卡拉地方啦

一大箩功课一大箩考试一大箩会议
还有两个exhibition


人真的不是铁打的

回家充电一个星期
回来没几天我就残了

这是回到大学后唯一的好事
谢谢勇畅的情人节礼物
买那么多份送人你肯定破产了(^0^)


没有夸张
这真的是我第一份情人节礼物(^_^)|||

美丽的时光一眨眼就过去了
好想将时光凝固在这个时刻

还没有过年的时候
心里一直期待回家过年
纵使有再多的压力还有委屈
还是会忍下去撑下去

年过完了
接下来我该期待什么
让自己有个灵魂寄托
考试？
开会？
exhibition？
还是泰国？

......



假期永远都不够
不够让我去解开让自己快乐的迷惑

别管我
我只是想像小孩耍耍赖

烂讲师烂会议烂考试


可以想象我上个月如地狱般的生活吗？


接下来的日子还没过却已经被填满了(T0T)

去怀颖家陈老师家彬玮家秀昕家伊菱家庆濠家还有静慧家拜年
年初一就拜年拜疯了(>_

庆濠家

派血啦每一年都碰到我爸妈不在家……(^_^)|||

年初二

去怀颖家看四大靓仔(-___-)|||
呃基本上只有他们四个自认为是这样子啦(^0^)


玩麻将


每一次都拍到这样表情的金牌(^_^)|||


一直打电话的奶爸很难拍(>0

然后去怡保jj看长江7号




阿泰司机


一直阴阴笑的永穆

终于碰到维权不过没机会照相(T.T)

很高兴看到大家
大家好像都没变的样子
让我有种回到过去的错觉

当记忆交叠
我突然看到被自己藏在角落的某个部分的自己


年初三

睡了整个下午
晚上出席同学会
基本上也不是同学会
只能称之为聚会而已(^_^)|||


已经工作的伟升还有在中国念书的君智



F5还有F6的同学


玩盖连胎（广东）

很高兴看到我一部分的同学终于有一点成长了
真难得(^_^)|||

是有一些事情一直在改变
可是却还有些事情一直都在
如今我看到了


年初四

回大学的都回大学了
我这个大懒人就先跑到怡保ipoh parade看功夫灌篮



又回到一个人了……

除夕夜
不是累还是累
今年有比较帮老妈的忙
才真正懂筹备团圆饭需要费那么多精力那么多工夫
东搅西炒的
然后还得忙家务
简直就是累垮了
我们家只是小康四口
真的很难想象大家庭究竟是怎样的样子


午餐


晚餐

今年的团圆饭有一点不一样
少了老豆的招牌酿蛋还有我最爱的莲藕汤(T.T)
不过多了鱼还有虾
其实团圆饭挺恐怖的
像我们家当中就有5样肉类：鱼、虾、鸡、猪、鲍贝
真不敢去算那个卡路里
还好只是一年一次

今年很多亲戚都不约而同没回乡过年
大表哥、二表哥、三表哥、二堂哥、伯母还有四姨
我的红包钱最少都不见了RM60(T.T)
其实钱事小过年事大
今年气氛真是超级冷啊
所以
真得不好再怨了
每年都在怨
所以从今年开始要学会珍惜

快午夜
闲着无聊写些东西好了

最近一直呆在网上
因为我的房间居然可以上网?!
其实也只是偶然
我的laptop居然sense到wireless connection
然后居然给我连到线
哇哈哈
乐坏了(^0^)
虽然不懂是谁家的
我可是很安分守己的
只是check check mail update blog而已
没有download哦
反正家里其实有装streamyx
只是得轮流用而已（T.T)

今年系友家豪别出心裁
为我们每个人特制一张似postcard的贺年卡
图片里会有一个代表我们的人或物
我的呢是一块cheese
（回家太赶了下次再贴上来）
想象一下
我是一块cheese?!(@_@)
刚收到的时候其实不太懂那个含义是什么
问他他才解释说
喜欢吃cheese的人就会很爱cheese
不吃cheese的人就讨厌cheese
其实后来想想
跟我本身满贴切的
跟别人比
朋友其实没有很多
可是我都很重视我的朋友
跟朋友的感情也不错
然后是吃多就会腻
指的应该是我的坏脾气吧=P

回到家几天了
书却没怎么碰到
这个新年其实挺折磨人的
不过还是很高兴
因为charles终于肯妥协
星期一才滚回去utm
yeah(n_n)

这几天都在shopping
买衣服买吃的
还有帮老妈炸芽菇（译音）和crabsticks
（派血啦本小姐其实搞不太懂蔬菜名）
有点担心过年了
因为会越吃越胖
本小姐已经够胖了
好不容易在大学忙到没时间吃
瘦了一点
我的嘴巴还有身体可要乖乖听话啊

时间好像有点不够用咧
居然还有两天就年初一了
unbelievable
连想找个时间去验眼睛也没有
最近看白板的字有点朦
街上也是人潮汹涌得
算了

期待明天的到来
（应该是今天的早晨）
因为跟姐妹约好了去怡保
聊聊天说说话
感觉真好

就讲到这里吧(^_^)



这个学期的生活写照（缩照？）感谢念慈友情站台！(^0^)

劳费周章地
终于回到家了
好像也没预期中那么兴奋
或许在怨恨忙碌生活的当儿
我已经习惯了

回到家
没有会开没有东西忙
好像又怪怪的
我想我是犯贱的

虽然老妈口里嚷嚷过年很闷
却一直费心思准备团圆饭
虽然有三科科目的书要念
虽然过年气氛麻麻
我还是要说
回家真好(n_n)



回家前跟course siblings去sushi king捞生，谢谢阿seet!哈哈……(^0^)


大家捞呀！好运都被我们捞回来！很感谢大家给我美丽的一天。

我以为我很勇敢
我以为我很坚强
所以常常藐视软弱的女生

直到今天
一个人在空荡荡的购物广场游荡
我才发现
其实这已经变成了一种习惯
每个星期
至少都要去逛一次
排泄一下恐惧还有不安
即使包围自己的是冷冷的空气

终于明白为何第三年来得如此沉重
因为以前总有人会在旁听我吐说
心情不好所以想回家
然后有人又回吐说
那么你应该时时刻刻都想回家
冷冷的话语
讽刺的意境
听起来却暖呼呼的

我知道
让我小撒娇的情景已经不在了

事情好像又到了无可挽回的地步

我说过
我不要
我不想
可是很多时候事情总是在我掌控以外

还是我根本没有尽力去掌控好
疲惫已经不足以形容现在的心情

尽管一直咬紧牙根撑住
心里还是有一道小小的声音无时无刻在问我
为什么
值得吗

我不想长大
不想变成熟

我情愿自己永远只是个小孩

这是一种逃避
或许偏执也说不定

就像从前明明记性很好
到后来无可救药的路痴
再到后来即使是开车依旧没方向感
我知道自己只是想保护心中的那个小孩

就像从前没有近视
到后来戴眼镜
本来很怨恨
可是后来想想
上天也不过是想保护我心中那个小孩
让我不要把世界的残酷看得太清楚

真的知道自己在逃避
可是面对这样的现实
我选择对自己的真感觉妥协



每个人的心中都有一个小孩
你的还在吗

或许在很久很久以前
就已经习惯一个人

当我发现很难过
朋友再多
想找个人倾诉都没有的时候
我就知道
人终究还是回到一个人

很多事情
只有自己才帮得了自己
只有自己才想得开
所以很早以前就已经是一个人

很多时候
只想自己一个人
因为不需要为别人难过
因为可以不让自己为别人难过
或许应该说
一个人的话
就不需担心会伤害到其他人

很多时候
一个人反而快乐一点
因为快乐可以掌握在自己手中


所以请让我一个人
因为我只想快乐一点

最近家人陆续都遭遇了一些事情
大家都好像不太顺利
老豆的脸被树枝打伤了
老弟发烧
我本身精神一直没有好过来
是2007年太舍不得我们家了吗
总而言之
希望家人出入平安
身体健康
快快乐乐地迎接新一年的到来

这几天
经历好多事情
让我有种错觉
溜过的是三个月而不是三个星期

我体验了有史以来最恐怖的体力极限
每一天除了开会还是开会
一个星期内可以开上十个会
满满的时间表
让我每个晚上都昏倒在床上

或许不只是我
大家都陷入了同样的局面
一个学期怎么比一个学期还难混
最后的第三个学期
大家开始趋近现实并且妥协

终于
才第三个星期
气氛就开始紧绷了
烦恼焦虑变成了一种恶性循环
大家好像开始玩接棒游戏了

而我自己呢
好像已经分裂成两种人格
一个是面对现实的木偶- 上课、开会
一个是活在自己世界的真我- 发呆、做梦
我以为这是一种协调

当睡眠越来越少
对开会愈感厌倦还有恶心
书本一页都没法碰
事情都没完成
我知道自己快崩溃了
一直喊累
身心的疲累却一点也没少掉

我想我是吓到念慈了
说着说着居然红了眼睛
其实自己也很惊讶
原来这么累
还有眼泪可以掉

然后是开车的时候差一点酿车祸
那一刻我才发现
原来是潜意识在开车
整个思绪都漂走了

这阵子常常这样
手里做一件事脑里想另一件事
为什么诚实或隐瞒都是一种伤害
为什么不能体谅一下分担一下
为什么总觉得那么委屈
究竟自己要的是什么

冯韵跟我说
人多少有些私心
听起来挺不舒服
可是却不可置否
是我想要变得不一样
才会让自己难堪吗
人真的那么不想被看穿吗

晚上接到老妈的电话
劈头就问我声音怎么了
我想就是这种烂生活才会让我的声音不能完全康复过来
然后听到一个坏消息
说老爸工作的时候遇到意外
脸蛋缝了十三针

我知道老妈只是想宣泄自己的焦虑
因为老爸还在工作没回家
我这个远火什么都不能做
只能闷着心很不舒服



真的真的好想回家
纵使那可能只是一种逃避的方式

在勇气快用完的同时
我怎么还没法融进大人的世界


没完没了的separation lab。