She's nobody.

今天，在大石头底下呼吸。

可不可以放弃？

想念tmn u的starbucks。

蜗牛其实都得离开背上的壳。

今天，如常，一个人回家。

时间，晚上十点多。

重点是，我是最后一个离开公司的人。

超恐怖。

超有类似office有鬼的鬼片场景。

今天，不好过。

阿姨有悄悄来临的迹象；我的膝盖酸痛有趋严重的倾向。

整个人很累很痛。

偏偏，今天有个案子一定要赶出来。

然后我是笨蛋。

用比别人多几倍的时间来消化然后完成。

重温做plant design的那种压力和心情。

所以，plant design不是绝对，什么事情都有它的难度等待被跨越。

走出公司的那一刻，有小小解脱的感觉。

虽然其实还有另一个案子已经烧到眉头了。

所以想到明天，我的心情轻不起来。

走到公司大门口，guard看我一个人，居然很好心地陪我走到有一段距离的parking lot。

很warm的pakcik。

一个人开车回家的路上，眼角好像有什么湿湿的。

心情不好的时候，买了一只猫头鹰逗自己开心。

（最近很迷fossil的皮包）

先声明这一篇其实比较私隐，可是又觉得不至于要锁码。

都是一些比较私人的感受和想法。

今天放工后约kelly和eunice去吃sushi。

最后一天的sushi  king day，一定要捧场捧场。

本来还有我的house mate宛谊，后来临时爽约。

所以，我想说kelly和eunice很难得。

kelly是一个很乐观，天天都笑眯眯的女生，让人感觉很舒服。

eunice很会照顾身边的人，吃饼干的时候总会分别人一半；喝酒的时候会偷偷把我的酒倒去别人的杯子，然后放很多很多的冰块。

三个人来到ipoh parade的sushi king，看着长长的人龙，有小小吓到的感觉。

不过，我们还是在晚上九点左右挤进去了。

老实说，今天的sushi很难吃。

种类不多，而且不新鲜，连饭粒都是干干的，失望。

然后，我看到一个很熟眼的人。

我跟kelly和eunice说我碰到熟人。

犹豫，要不要上前打招呼，或者call他一下。

说实话，不想，可是还是拨了他的电话号码。

电话没有人接；他津津有味地吃着sushi。

最后，我们像陌生人一样，话没说，眼神没对上就各自离去。

我还真有点后悔拨了那通电话。

回到家，我收到了两个问号的sms。

我回了说不要紧了，你在sushi king没看到我。

没多久，我收到他的回应说他有看到我。

无言。

我没有再回讯息了。

我必须很坦诚地说，从一个社交圈子到另一个社交圈子，会感觉跟特定人群的距离开始拉远。

有时候，我不是没有尽力去挽回去保留，可是我真的做太多一厢情愿的事情了。

一个巴掌拍不响，我又何必一个人空虚执著呢？

所以，我开始替自己的心脏敷冰块，让自己的心跳频率可以规律一些。

所以，我开始不回一些sms。

我甚至开始不去记一些人的生日日期了。

我累了。

真的很累。

忘了的手机，忘了的车灯，还有二十岁的记忆。

好累好累。

最疯狂的时刻……

从公司带东西回家做！

今天，不是一个好天。

一早就被人放鸽子，很不爽，因为别人爽约的理由很烂。

然后，是我师兄出事了，打破了华夫饼干。

难怪一早就觉得他有点怪怪的，出奇的安静。

如果这件事情发生在我身上……

天哪，我一定会很失落很失落。

其实我自己也不好过，因为自己的无知，拖延了很多人的schedule。

好在我老板娘也没说什么，还很有耐心解释给我听。

只是，还是很内疚，一直在想是不是自己反应太慢太迟钝。

我觉得自己像一把刀。

很钝很钝的刀。

虽然很钝，砍人的话还是可以死人的。

（有人说我说话有时候很刺 ）

忘了说，我们design team今天投降了，晚上九点钟就走出公司了。

是不是很早咧？

呵呵。

这一个月里同事都不约而同到沙巴去，一下子收到三个类似的手信。

今天，才第几天，就刷新了纪录。

当我走出公司的时候，已经是晚上十一点了。

很累很累，可是很满足。

因为我的mask layout终于弄好了！

（虽然其实拾手尾的是我师兄哈哈）

这几天，胃不舒服，睡七个小时还是觉得很累很累。

我想，这是压力带来的效应。

一张美金两千块的玻璃，谁的压力不大？

有一个晚上，我还梦见自己一直在画autocad。

上个礼拜阿leong他们来我们家玩牌，他问我一句话：你喜欢你的工作吗？

我发誓我没有考虑就说：喜欢啊！

而且，我其实很惊讶自己可以那么坦然。

这是一份看起来很简单，其实需要很细心很细心，然后详细思考和计划的工作。

虽然承担的压力很大，可是我还挺enjoy的，毕竟这是一份跟画画有那么一丁点关系的工作。

可以看见五颜六色，生活也比较有生气一点。

只是有一点我到现在还不是很习惯：我很难去记一组的号码。

我连我housemate宛谊的车牌号码都记不好，记得饼干的也只是因为他的车牌号码只跟怀颖的差一个号码。

今天的mask layout严格来说还不算是我第一个layout的mask，所以，L-Edit，我跟你拼了！

这个月里，一定要跟你混熟！

买了一个小玩意儿，同事来我们家坐总爱玩弄这个。

有一种工具叫“不求人”，那么这个应该叫什么？

（天天面对电脑的人真的很需要这个解脱一下肩膀）

星期六，把自己放逐到回忆的边界。

一个人的家，一个人开车，还有一个人的电影，在怡保。

陌生又熟悉的感觉。

接着是晚上来一个乱七八糟的聚会。

course mates、LI colleagues、house mate，傻傻分不清楚。

沿路的风景、血拼的收获还有一群新组合的朋友。

在facebook看到说是会让人哭的mv，跑去youtube看，结果真的看到掉眼泪。

好像有什么突然涌现然后倾泄。

瓦解的感觉。

我想我工作太累，太久没有出去充电了。

某笨蛋看到我怪怪的眼睛还以为我心情不好，粗线条。

明天，一个人。

去找那个在utm的我。

今天，好衰的一天。

上班第一次忘了戴badge，亏我前一天才提醒也是忘记戴badge还好还站在家门口的饼干。

进line三次，三次都要麻烦人家帮我scan badge开门。

然后，我老板娘有事情会迟上班，email叫我出席某conference call。

MCC跟mr goh滚去忘了名字的部门，有听懂等于没听懂。

然后，lunch time后在parking lot撞wiper。

没错，是撞到汽车的后方wiper，差一点我的左肩膀就被刺穿了，很痛。

然后老板娘带我进line教我用机器，好奇心太强，结果头撞到机器。

然后，我的手脚太慢，本来今天应该交货的东西，还是呕不出来。

今天，好累好累。

真的觉得自己像个婴孩，什么都不会，还反应迟钝，笨手笨脚的。

连说话都像个baby，我想在老板娘他们看来确实是，我的baby language跟他们的专业术词相比，唉，惭愧。

我只能警惕自己，是可以learn from mistakes，但绝对不要犯同样的错。

我laptop的altec lansing喇叭正式报销了，所以买了新的。

右边是我最近常在吃的famous amos；喇叭上面是饼干从马六甲带回来的手信。

两个月的时间说长不长，说短不短。

可是，让一种感觉走调的话，绰绰有余。

迷惑了。

一个人闷闷的，犹豫着要不要继续唱这首走调的歌曲。

给我一种魔法，将所有归零。

可是有用吗？

亮丽的包装纸底下其实不过是颗已经腐蚀掉的糖果。

我不吃糖果，却潜意识地在哼着那个调子。

striving for a normal life......

跟子盈和饼干去玩squash，调整一下生活的步伐。

家里可以上网好几天了。

不能上网的时候，总觉得生活中好像少了什么。

现在可以上网了，却没有这个美国时间爬网。

我今天破了纪录，超过九点钟放工回家，是晚上九点。

我相信我很快就会刷新这个纪录，呵呵。

很多朋友都觉得说，干嘛留在公司留到那么夜，东西都不能带回家做吗，晚餐都在乱吃。

其实，does it really mater？

还是没差。

坦白说，总觉得过了放工时间的那段时间工作的心情才是最愉快的。

有一点在边界游离的感觉，却又没有脱离手头上的工作。

还是老话，越夜越美丽。

最近放工回家的时间一直在挪后，回到家又不舍得马上睡觉。

我，还是这么爱夜。

觉得即使是一个人痛哭的夜晚也是是如此凄美而不是凄凉。

哈哈，我知道我还是想很多。

时间不够用的日子里，夜好像也越变越短了。

我说，我们都是走钢索的人。

balancing，在生活上、人际上、工作上找平衡。

有时候，荷尔蒙没有失调的时候，我会很清醒地认为，我们都在适应期。

adapting，在人事各个方面试探彼此的极限，从中定位自己定位别人。

当然，荷尔蒙失调的时候，依旧狂飙，飙别人也飙自己，呵呵。

有没有迷失，是我开始工作后一直思考的问题。

常常想，吃饭的时间为何变得那么凌乱；一个星期内为什么连一页的报纸都没翻过。

有多久没有十二点前睡觉了；有多久没有看美剧复习英文了。

我应该找回从前的自己，还是让自己顺其自然，变成另一个形态？

连我也摸不清自己的心了。

我说，我会开始调整自己的心态的。

调整固然是一个必定，我知道我未必会快乐的。

只是，我管不着别人，也没有这个权力管别人。

我只能做好自己的本分。

别人让我难过，我会安抚自己让自己振作起来。

很悲哀，可是此刻我只能相信自己。

无聊的三剑客又出动了。

杰宇买单的雪糕，他说快第二次posting了，还没公布地点，也就是说，很大可能比较困难跟我们出来吃饭了。

最近在听的音乐。

看见我在调配怎么样的心情吗？

各位乡亲父老，我换电话了！

很多事情冥冥中就是注定的。

我的nokia6300其实是被我自己整坏的。

首先是椅子压坏charger的头，饼干勉强帮我弄好，我就打算一面硬撑着用一面存钱好了。

等到它真的阵亡掉，才看买哪支架手机。

结果，人算不如天算，我又把charger的头弄坏了，这一次没有挽救的余地，因为charger的头这一次完全裂开掉。

然后，我的手机和charger是恋人，别的charger它就是不来电。

家里没有一支可以back up的手机。

所以，我根本没有选择的余地了。

本来是盘算买sony ericsson（太多人推荐），结果到最后还是买回samsung。

我就说，宿命。

sony ericsson的手机对只拿了一份薪水的我来说根本就是天价，太太太over budget。

所以选了这个看起来很贵，其实是list里面最便宜的samsung star。

使用后的感想，touch screen的手机其实不太好用，然后samsung手机跟别的牌子比还是没有那么user friendly。

最后share一下经验：如果charger坏了请不要再使用，勉强没有幸福，只会两败俱伤。

顺便update一下，我又把头发弄直了哈哈。

可能是酒精作祟，总觉得是时候了，换一个造型，换一个心情。

所以我现在很破，穷啊～

还是老样子：撑不开的小眼睛＋黑眼圈，脸上的豆豆是蒲太多的证据。

人的心思很复杂。

尤其当两个人的加起来，根本无法预想output是什么。

有时候，就连自己也深陷其中，分不清什么是应该的、不应该的。

事情有很多分析的角度，我想我站在灰色地带很久了，可是，我真的不知道该如何选择。

像他的说法，其实我的方式是逃避。

虽然快乐，可是还是逃避。

这番话让我陷入沉思一个周末。

他说我的方式是逃避；我说他的方式是绕道。

题外话，哈。

好几件事情的发生，好几个例子，对自己的反应是很意外的。

好像重新认识自己一样。

虽然还是一贯逃避唬弄过去，呵。

我敏感吗。

别人就不敏感吗。

人与人的相处好像也不过如此，偶尔耐人寻味罢了。

在你们眼里傀集。

零零碎碎，不一样的自己。