She's nobody.

不知不觉，在家竟然已呆了约四个星期了。
而我美好的假期好像一眨眼就这么去了一半。
不免感叹时光易逝呢。
跟其他大学比较，我们大学算是其中较早开始放假的吧。
因此近期才得以见着久未相聚的朋友们。
无可否认，跟老朋友见面是喜悦。
我从未奢求过什么，总觉得可以认识你们是天上掉下来的福气。
可到现在为止大家竟然还可以维持联系，真的实属难得。
“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。”
曾经以为我们之间就这样画上句点了吧。
相隔遥远的距离，不同的大学，不同的环境．．．．．．大家的生活再也没有交集，更甭说共通点了。
这样也好，就让它成为最美丽的回忆。
因为短暂，所以珍惜。
曾经这样努力说服自己。
因此我努力地在新的环境里适应，成长。
不能说我过得很好，但我也一路走过来了。
我以为。
我真的以为。
直到生日的那一天。
我收到的祝福中，大部分竟然是来自大学的朋友。
心中不免感慨，这应该是过程吧。
时间上的关系，好朋友迟了三天才帮我补庆祝。
熟悉的脸孔，带着熟悉的感觉，却多了一份陌生的气息。
我想当天我的脸色应该不太好吧，好像也没怎么说话。
我发愣的表情应该显得跟你们的心情格格不入吧。
你们问我怎么啦。
我连解释的力气都没了，只是懒懒地笑。
我已经有好几个晚上没睡觉了。
多少个夜晚也记不起来了。
只是觉得好累好累。
疲惫的身子躺在床上，一闭上眼睛脑子却是清醒的。
翻来覆去，怎么睡都睡不着。
熬到快天亮了，才勉强地入眠。
待早晨的阳光从窗口射进来，连浅浅的睡眠都没了。
之前好不容易消了的黑眼圈又来找我了。
朋友可能都发现了，纷纷送简讯过来慰问我。
内容大概我心事重重，发生了什么事情似的。
有种老掉的感觉。
我不跟你们出去喝茶游泳就发生事情喔？
我是身体状况不允许才不跟你们出去的。
至于心事，也应该没什么心事才对。
可能之前拉了一个星期的肚子吧，也可能是荷尔蒙失调。
我也不懂为何我会失眠。
或许吧。
可能是想太多。
可我好像也没什么好想的。
回来的四个星期里，我的生活是超规律的。
早上起床梳洗用早餐上网煮饭折衣。
下午用午餐洗碗碟看电视睡觉跟老妈聊天。
晚上用晚餐看电视看书睡觉。
一日复一日。
偶尔到泳池游泳，周末就到学校帮老妈带珠算的小朋友。
虽然平凡，却很享受。
这才是渡假嘛。
这应该很正常。
好像也不太正常。
或许像我一位朋友说的，我的生活就像一只蜜蜂一样。
只有规律，重复又重复。
好像没什么目标，没什么热忱。
老妈问我要不要去亲戚家，夜市场，超级市场，出外用餐．．．．．．
我都没那种兴致。
我只想待在家，哪里都不想去。
连胃口也变差了。
小心你有忧郁症老妈说。
你惨了你有厌食症老妈又说。
开玩笑的语气中不难发现老妈其实有一点担心。
放心，我是从未让别人担心过的金牛座。
我没有想自杀，我没有想不开。
只是，可能有一些心结解不开吧。
可能觉得心有点空虚。
也可能是真的长大了吧。
已经二十一岁了，我想很多事情上处理的方式也应该不一样了吧。
像我毫无怨言地定时帮老妈做家务，载送干妈出去。
换作是以前的我肯定脸都黑掉了。
有时候想，这也是我在这短短的两个月内仅能为我家人做的事情吧。
其实我想周围的人都发现我有一点不一样了吧。
可能是我变了也说不定。
不想说话，不想交际，只想一个人静静地沉淀，静静地思考。
我想听听我心中的渴望。
我想改变。
我想坦诚地面对自己，还有别人。
永远记得那种在大众面前嬉皮笑脸，回到自己一个人的时候回荡在心中莫名的空虚感。
真的很难受。
我想让自己过得好一些。
脚踏实地的，心中无愧。
让自己过得自在一些，而不是活在别人的眼光下。
可能是熬了太久，到了极限。
我昨晚终于可以自然地入眠了。
虽然只睡了五个小时，但紧绷的整个人终于可以放松下来了。
我想我的生活应该可以步入正轨了。
不过在这段时间里想了很多，也发现了很多。
我以为。
我常常以为我的“以为”是那么地天公地道。
可最近很多事情都是在我的“以为”之外，让我不得不感到惊讶和惭愧。
我想我是应该好好地重整自己面对未来。
我承认我在寻找一个答案。
至于是什么答案，我不知道，但我相信当我找到了，一切就会豁然开阔。
纵使现在的我可能跟以前不一样了，我还是会诚恳地面对别人一如面对自己。
我会很期待找到答案的那一天。