回来了 。
这里好像什么都没变，却什么都变了（笑）。
十个月前，掉入了一个黑色深渊，爬不上来，干脆平躺，让黑色吞没。
迷失了；疑惑了。
我没有多余的力气经营这里了。
于是，又过了四个月。
我的人生出现了一道曙光，而我居然轻易地就走出了那一块黑。
凡事没有绝对。
我也守到了云开的那一天。
其实一直都有回来这里，阅读自己的过去，深思未来。
始终没有办法写些什么。
终于，我的生活比较安定了。
我想也是时候了。
度过了那段过渡时期，再不开心的那段时间也被我熬过去了，怎么我就不好好记录现在的生活呢？
所以，我想，I'm ready!
是时候重回写部落的怀抱了。
只是，我还是有个没有办法戒掉的癖：我想我不会在这里写了。
不会关掉这里，可是我想在另外一个地方重新开始。
然后，我不会把这里link去新的窝了。
是无名还是痞客邦又或者是blogspot，等我开店再说呵呵。
我期待。
我不可以再对不起我的右脑了。
感谢上天，我现在过得很好
结束了。
Sonja's dead.
是时候换一个名字，从新开始……
安息吧，索尼亚。
最近在上心理治疗课，所以无暇照顾部落格。
感谢她，愿意听我说甚至帮我分析。
要找一个适合的聆听者太难，更何况她的话总能说进我心里。
我也要祝福她，心地那么善良的一个人，永远幸福快乐。
我知道我的步伐落后了，我会尽快update我的北京之旅的。
看到第二集的harry potter，我真的得加快脚步，人家电影都快上了。
还有跟小白混熟，可以随心所欲地摄影。
不敢肖想的十一月，我只能顾好自己的本分，让自己在逆境中也要活得很精彩。
Eunice下个月要回来上班了！
郁闷了一整天，终于在这一天即将结束的时候收到一个令人鼓舞的消息……:)
十月，拿了一把刀，狠狠地划了自己。
很痛很痛，非语言能够形容。
该来的终于到了。
Live like there is no tomorrow.
微笑，勇敢。
生命是美好的。
可是为什么心里还有刺痛的感觉……
眼前的一切，一点一点地在转变。
我想挽回，我试过。
可是伸手一抓，美丽的蝴蝶被捏死在手里。
我只是想把你从灯火里救出来……
昨夜梦见自己掉进深海里。
我告诉自己不要慌不要动，我会浮出水面的。
结果等了好久都一直被困在水里，呼吸越来越困难。
好不容易浮出水面，迎面打过来的是大颗大颗的雨水，呼吸依旧困难。
我什么都看不见，伸手一直抓一直抓，终于抓到了一面墙，然后翻上去。
我获救了，而且看见你为我操的心。
有人说，梦里的海是心里的反映。
有人说，彩色的梦是好事将近。
如果是真的，那个好事还有可能是你吗？
为什么我总觉得美好的事已经离我越来越远？
没什么，不过从一个人回到一个人而已。
没什么大不了。
笑一笑，世界更美好。
哭一哭，世界没烦恼。
I will save myself.
The Secret说，anything we focus on we do create.
So if you're really angry, for instance, at a war that's going on, or strife, or suffering, we're adding energy to it.
We're pushing ourselves, and that onlly creates resistance.
What you resist persists.
People believe that if we really want to eliminate something, focus on that.
How much sense does it make for us to give the particular problem all of the energy, as opposed to focusing on trust, love, living in abundance, education, or peace?
所以，从今天起，我们要学会不说“不”。
例如，我以后应该说，我很好。
我很勇敢。
我可以做得到。
我有信心。
我很快乐。
最后是，我很有钱。
（汗颜）
九月，心情掉到前所未有的超低点。
我也不知道自己怎么了，就是很低潮就对了。
九月本该是我最充实的一个月份。
两份红炸弹，去北京的旅行，还有好几天的公共假期。
九月应该是最好过的一个月份。
这种心情，不想工作，不想见人。
桌下好像挺舒服的，天塌下来它帮我撑着。
或许是有些事情已经渐渐明朗到我就算闭上眼睛也无法欺骗自己的地步。
所以很难过。
或许心里的某个部分已经决定坚强起来告诉自己：不可以再这样下去了。
很矛盾。
明明部署好的阵脚，总是在临场被打乱。
我想自救。
为什么不让我？
拿得起，放不下。
谁不想变得潇洒一点？
人惆怅，不过是得到了一些东西，又失去了这些东西。
最近，生活过得有点沮丧。
每一天都过得很匆忙，晃一下，一个星期就过去了。
Live like a zombie.
为什么不说live like a vampire呢？
因为根据Stephanie Meyer，vampire是不用睡觉的，哈。
公司扩充中，所以工作量爆增，专注力被分散掉，问题拼命地pops up。
好想学LF说：I only have 2 hands!
可是，公司里每一个人都跟我一样，恨不得可以一个人分几个分身把tasks都解决掉。
以前，傻傻的我总觉得自己是颗扫把星，好像去到哪里就带衰哪里。
事实是，我们都是一样的。
大家看彼此表面风光，里面都一样乱透了。
Superman也有他无能为力的时候。
我快去北京了。
换句话说，我去南部的计划泡汤了。
真的好想旧地重游，温习一下当时候那个很纯真的我。
我好久没有复习日文了。
我好久没有看连续剧了。
我好久没有看书了。
所以，我现在的生活还剩下什么？
我到底在蘑菇什么？
天知道这个只有我自己懂的答案。
公司最近有好多人辞职了。
认识的、不认识的全部一下子都溜走了，仿佛我们公司是个不宜久留之地。
最近也有很多传闻说，fresh grad现在至少可以获得RM2700的pay。
经济仿佛已经复原的样子，大家争先恐后玩跳板游戏吊高身价。
只是为什么公司都没有考虑到升旧职员的薪金呢？
熟手的怎么说都比新丁快、狠、准吧？
我最近都在做陪客的，我跟Lai Fun说：我可以转做customer service了。
一个我负责的案子的customer过来visit，是个美籍印裔。
他是茹素的，所以星期二的午餐我们去吃斋馆；晚餐去吃素的capati。
我觉得这个customer其实挺亲切的，像一个uncle酱没什么架子，很好聊天。
第二天，被Lai Fun抓去陪另外一个customer吃饭，这次是个美籍韩裔。
这个韩国人也蛮好聊的，只是他也比较不客气，点了一道象拔蚌，一公斤要RM178，他选的有两公斤重。
我看我小老板付钱的时候看receipt发愣了一阵子，哈哈。
我最近花了很多钱，给自己的借口是：五月嘛，我最大！ （老掉）
买了一条白金项链给自己，我没有忘记我妈说的：女孩子就是要戴一条项链比较淑女。
又去把头发弄直染好 ，这里有个小故事：
话说有天早上我去小老板的office room要跟美国的customer conference call，我小老板看到我就跟我说：how are you? are you ok?
我心里面很疑惑，心想我又闯祸了吗？
然后他接下去说：you looked very tired.
其实那个时候才早上九点钟。
所以，我知道是我头发惹的祸。
我看起来应该已经很像屎，所以也无法不去整理我头上的杂草了。
然后是有一天放工后，我去ipoh parade 做一个appointment，顺便进书店光一下，就这样好死不死竟然来了很多新书，让我花了两百多块。
最后是我的车子咯，修了好几百块，然后要还road tax和insurance，屈指一算，我真的真的花了很多钱，而且我有预感这个钱我还会继续花下去。 （才月中耶！）
后天回去参加永穆的婚礼（又要花钱了），到时候再上传一些照片上来。
我知道我最近真的是懒透了（也累透了）。
五月天。
细雨霏霏。
我的本命月，是该施展一些魔术，给自己一点奇迹一点快乐。
我要快乐，迎接我的25。
我没有用坏掉的收音机
还是临睡前的眼泪把你召进梦里
梦醒时刻只剩下一片空虚
你已经不在了
我忘了
是我把你留在梦里的
1) Talk again to get what I want
2) Forget everything as if it never happened and proceed my own world
3) Fight for justice
4) Leave and let go
今天拿到了我的confirmation letter。
其实我的试用期到二月就结束了，可是老板忙一下，HR拖一下，就变成这样了。
工作的第九个月，说实话，很沉重。
我是一个很矛盾的人：在特定方面对自己要求很完美，偏偏自己又很粗枝大叶，所以常常自己一个人闷着很不开心。
工作了八个月，闯了很多祸，其中有一件还拖累了公司，真的很自责。
好在同事老板还蛮体贴的，只是叮嘱我不要再重犯同样的错误。
从一个新人变成一个旧人，出席很多饭局还有conference calls，跟很多不同国家的人沟通……
我想我获得很多，也感谢我老板和师姐给我这样的机会。
只是，到了第九个月，坦白说，有点意兴阑珊。
或许是闯了太多祸，常常在想自己是不是走错路，还要连累别人。
再加上最近身边一些人一些事物起了变化，这样说有点过火，我还是觉得承受不了这样的双重打击。
突然觉得，很累，很空虚。
仿佛全世界只剩下自己，没有人理解我的无力感。
心情很低落的时候，有想过要离开。
要忘记不开心的事情，离开是暂时的解药。
那么长远来说呢？
以后我还会遇到多少如此的状况？
是不是到时候我也要选择逃避？
只是独立面对也真的很孤独。
我相信不只是我一个人，其他的系友应该都有收到UTM的offer letter。
就目前来说，我还没有这个心理准备要念硕士。
只是看着这条未知路，心里难免有很多遐想。
最近一直想起我在大学最后一年的生活：一个人睡的大房间；挂满衣服的窗口；mini mart的curry puff。
If only I could turn back time......
我要怎样滑出生活的瓶颈？
去报名做gym学跳舞？
去报考JLPT？
去旅行？
我是个在找头的苍蝇。
今天，心情超差。
不，应该说昨晚就开始变得很差。
我开始怀疑自己撑下去的能力。
眼泪也有流干的一天。
我不是经不起打击，只是为什么事情都要一起来？
好累。
想哭会被别人解说发脾气。
无力。
我其实没有那么强，也不想变得那么强。
我决定上路了，去追寻一些奇迹，实现一些梦想。
年轻是不应该有遗憾的。
原本有你的蓝图，如今只剩下我的脚印。
虽然很痛，可是我会坚持下去。
我会努力呼吸，去用空气填补你留下的空虚。
有些歌曲走了调，听起来还是别有一番特色。
有些东西走了样，再美丽的回忆都只是一场梦。
我醒了，而你留在梦里。
刚从KL充电回来。
希望满满的电格足以应付接下来这个星期的工作量。
我想我欠关心我的人一些解释/回应。
其实，最近工作不太顺利。
首先，手头上有一个project出了问题，customer feedback投诉。
二，一块华尔夫饼干离奇失踪，我是最后的证人/疑凶。
也不只是我，全公司的人最近都超down超累的。
接着是同事Eunice遇上车祸，我是公司里的第一个证人。
我师姐说我好巧啊。
我在想我是不是带屎，一直带衰别人。
至于Eunice，去医院探望过她一次。
她比想象中坚强，还可以跟我们开玩笑说：原来医生真的是一面听歌一面开刀的。
（之前饼干有唬过我们）
anyway，她的脚伤其实蛮严重的。
听说右脚的小腿两根骨头断了，然后脚趾的骨头也碎掉。
医生帮她植入了铁片，然后用螺丝拉住脚趾的骨头。
等外伤都痊愈后，再打上石膏。
相信一年半载应该都不能在公司内看到Eunice了。
Thoughts become things.
我不要胡思乱想。
明天会是美好的一天，一切都会顺顺利利的。
今天，是黑色的一天。
情绪低潮的近来，发生了第三件衰事，心情已经down到不能再down。
只是到今天的尾端，我才发现，这其实算不了什么。
几个人：我、Kelly、Ice、Eunice很疲惫地走出去领车回家。
晚上八点钟，天色已经全暗。
我的车放得比较远，而且我很摸，所以我是最迟离开的。
开着开着，看见路的前端有一辆很大辆的罗里横跨马路。
心想怎么啦，罗里抛锚了吗？
于是U turn准备换道回家，U turn的时候看到一辆kancil卡在罗里的车身中间。
原来是车祸喔。
又开着开着，想到kancil，想到Eunice。
我的心开始发寒，一面开车一面很慌张地找我的手机拨电给Eunice。
因为，Eunice回家的方向是跟我的一样的。
第一通电话响很久都没人接，然后最后仿佛听见一把男人的声音。
还是不放心，再拨第二通电话，响了好久好久，终于听到Eunice的声音。
她说：我很晕……我撞车了……你快点过来……
我真的慌了。
拨电给饼干饼干没接电话，后来转告阿Leong。
然后很紧张地开车回现场找Eunice。
这个时候，整个车祸现场已经是挤满了车还有人。
我把车停在一边，然后跑进人群里。
好几个印度人一直问我：你是谁？ 你是她朋友吗？
看到Eunice的时候，老实说，我的心真的抽了一下。
她的下半身被夹在车里无法动弹，然后满脸都是血 。
看起来很痛。
好在，她还是清醒的。
她还告诉我她很晕，脚很麻。
一个印度人跟我说，Eunice的脚应该是断了。
另外一个印度人又跟我说，他们已经叫消防局的人过来了。
然后，饼干抵达现场，接下来是Eunice的家人还有阿leong他们。
整个把车锯开的过程还蛮费事的，我什么都帮不上忙，又不敢看，只能在一旁陪着Eunice的妈妈。
然后有听到Eunice惨叫，就这样一群人把Eunice拉出来抬上救伤车。
我们也跟着到医院去。
等伤口大略处理好，我看到的是被板夹着右脚、满脸是干掉血迹的Eunice，正准备进去照x-ray。
大家看Eunice亲戚陆续抵达医院，就决定先离开了。
我，人生第一次，走进车祸现场。
我，真的诚心为身边的人祈祷，希望大家顺顺利利出入平安。
今天，心情飞不起来。
像心里扎了根针，麻麻的感觉迅速扩散全身。
还是敏感，还是忍不住，还是痛苦。
想到某蟑螂要找个英文名的事件，苦笑一下。
Humphrey-喊非礼
Ethan-eat蛋
Jasper-夹死吧
心情小小跳针一下，然后继续往下跌。
Sad Tuesday.
提不起劲的星期二。
工作堆积如山；我对着skype鼻子酸酸。
今天的空气好刺。
都第几天了？
我心里的乌云仿佛越积越厚越积越大朵。
常常分析我的忧愁到陷入一种沌呆的状态，但愿身边的人都没有发现到。
我彻彻底底地变成了一个中间人：不去评论对错、不去选择我的立场。
一只鲨鱼畏缩成一只可怜的蜗牛。
我不舍得、不想走这一步。
我一直觉得事情是有它被蒙蔽的部分，只要乌云散去。
有些事情为了自尊，说容易做很难。
我也不过是当局者迷。
I know our connection has been interrupted.
You came back as a new person, like a totally stranger.
You forgot everything, everthing that shared between us.
It is like those things never happened between us, like they never existed.
To be true, it hurts, really.
I guess I am the only one who miss those days.
买了一个古法琉璃手环，我需要一些信仰、一些支柱……
once upon a time。@wretch (11) 写。故事 (4)
