She's nobody.

有时候，很不喜欢这样的自己。

情绪飘忽不定，没有耐心，心里乱做建设，胡思乱想，有事没事先诅咒别人泄一泄气……

如卉说，自怨自艾是没有用的。

我讨厌别人浪费我的时间。

我讨厌自己的生命被主宰。

我讨厌没有安全感。

我讨厌自己的宿命。

我讨厌上天给我这样的遭遇。

可惜，再折磨再痛苦，我还是得咬紧牙根撑下去。

我是笨蛋，把快乐的钥匙给丢了。

还有忍耐和体谅。

第一次去念慈家……

很温馨的画面，看了让人不禁失笑。

看了心情会变好一点。

这几天，跟很多人说话。

讲电话、sms、msn。

星洲日报做忧郁症的特辑快两个星期了。

我一个字都没看，只是做了那个测验。

前晚睡觉睡到一半，脚痒痒。

直觉让我爬起来开灯，床头有只大蟑螂。

喂它吃橙，然后坐在床上发呆到四点。

躺在床上躺到邻居起床洗衣服了，还是睡不下去。

时间很难熬，等待很难熬。

胸口很闷。

情绪很不稳定。

开始思考人生是什么。

然后钻牛角尖，却什么也找不到。

我究竟在执着什么？

一个一加一的问题变成鸡生蛋蛋生鸡的问题。

刚才看电视的时候，客厅的福字贴突然掉了下来，便成了一个倒转的福。

我的福气到了吗？

本来想给你们一个surprise，upload我们以前所有的video。

可惜我现在真的是有心无力，再加上streamyx真的很不稳，所以……

不过，回想过来，我们真的很过分咧，哈哈。

今天一早醒来，差点被我系友的sms弄哭。

我的眼睛已经很肿了咧！

谢谢你们的关心，我已经好多了。

至少，我已经从牛角尖走出来了。

思考有很多个角度。

我在想事情可能是乌龟与海龟的问题。

人家要的是海龟，我这个冒牌货当然得靠边站。

或许这是好事，可能如果我接了这个工作，会淹死在大海里。

哈哈，我只能这样安慰自己，让自己看开点。

昨天晚上跟爸妈聊天，我爸说看到我哭很失措，很担心我被压力压垮，怕连他自己晚上都睡不着。

他说，从小我就是不必操心的小孩，他们只管担心我弟。

现在情况居然倒转了。

说到我和我妈眼红红。

我爸的死穴就是女人的眼泪，哈哈。

他有一直强调说，家里不等着我开饭，工作就慢慢找吧。

我只希望他们记住他们讲过的话，不要犯失忆一直换脸。

有时候，你们不知道你们的关心在我们的角度看来是一种伤害。

我们需要的其实是一点私人空间。

多尼先生没有让我失望，他真的给了我一个答复。

我可以close case了，然后还20分给他。

我不知道善良的人其实也可以伤人这么深。

他那句你什么时候可以开始工作真的是害惨了我。

他跟我说，you are good，不知道是不是客套话。

我在想，你interview过这么多人，你会记得我这个（落败的）女生吗？

应该有人会觉得我很多余，才第一个interview就这样，别人去了七八个失败了都没说什么。

我只能说，个人标准不一样咯。

严格来说，我算有自虐倾向吧，用很严厉的标准衡量自己，偏偏自己又不是很有料，很不要脸。

有人会觉得我在胡扯，可是我真的觉得这种东西是天生的，是直觉。

我也不想这样。

这件事情让我重新思考我的方向。

或许，我永远也脱离不了工程系。

我们活在一个看文凭、很现实的社会。

我有想过，如果真的找不到工作，或许我会去拿master。

可能是受龙应台写给安德烈的家书影响，不够优秀不够厉害，我们要怎样跟别人竞争出线？

我们是要站在高峰上，还是被压在脚底下？

如果人生是游戏，这就是游戏法则，每个人都得玩。

就个人感觉而言，我甚至在思考还要不要待在怡保。

真的很想念南马。

虽然很乱，可是我们已经习惯了很乱的生活方式，在很乱的生活里寻找一些小乐趣。

我爸妈不小心透露了他们的心声，他们不希望我到离他们那么远的地方工作。

我不知道是因为担心还是花费的问题。

至于我个人目前的计划，继续找工咯。

希望可以在毕业典礼前找到一份工作。

本来想说可以在毕业典礼前得到第一份薪水最好，可以支付所有去参加毕业典礼的费用。

可惜这个愿望来不及实现了。

我爸也有表态说家里两老又不是没有工作，他们付得起。

他们不懂，这是我们做孩子的光荣：邀请父母到毕业典礼观礼，而且不让父母花一分钱。

总结一下，我人生中第一个job interview的结果让我很难过。

可是，我看到了很多在关心我帮助我的人。

谢谢你们。

我觉得我现在写下的，是在揭自己的伤疤。

其实，根本就还没有复原，伤口还在淌血。

可是我心里的老人跟我说，不可以再这样混混沌沌下去了。

错了，就要仔细剖析，改过，重新再来。

说很容易，做很难。

我被刷下来了，第一个工作面试。

这么多天的忐忑，突然心脏好像漏了几拍，身体很烫。

我愣了很久，整个人空掉了。

出去通知爸妈，然后回房躺在床上。

不知道要干嘛，想哭又哭不出。

这是被否定的感觉吗？

心里好强的那个自己跟我说，不甘心。

所以爬起来，抓电话跟冯韵msn，拜托她帮我转发resume。

streamyx发神经。

衰事喜欢双双对对。

打按键终于打到哭了。

心里所有的不满所有的悲伤倾盆而出。

然后，冯韵的一句话如当头棒敲醒了我。

no harm, your result is just average.

一语惊醒。 所有的事情突然变得很清澈。

我太轻视这个面试了。

为什么从来就没有思考过这个问题？

鉴于credit不多，没办法跟冯韵讲下去了。

胸口还是很难受，然后我按下念慈的名字。

吐了一个下午，眼泪也流了一个下午。

寄望太高，失望更大。

我觉得我太抬高自己了。

其实回想过去的这个面试，我的表现真的只是普普，只属合格边缘。

虽然对方很多问题都在意料之中，可是我的答案太随便了。

资深的人一看就知道我准备不足。

我觉得上天开了我一个很大的玩笑。

没事给我一个这么顺利，却没有结果的面试。

让我飘上天空，然后狠狠地摔下来。

我个人认为我是败在口供不一还有最后Q&A那个部分。

我只能说诚实也是一种错。

那个mr kenny问我大学生活过得如何。

我说前面两年比较辛苦，结果被他歹到说：你居然要用两年的时间来适应大学生活！

我就说第一年是适应环境还有老师的教书方式；第二年是课业的难度变深了。

然后，说到company背景，mr ooi问我说需要用多久的时间来master wafer这个东西。

我就说几天，大概一个星期。

看到口供不一的部分了吧。

Q&A的部分我觉得是我的致命伤。

他们问我有什么问题，我知道我一定得问问题（how to get myself employed说的)。

结果，我真的问了一个问题：你们什么时候可以给我答复？

就这样，我是白痴。

我居然没有问这个TPM的department，还有职位薪水福利的问题！

念慈之前都有提过了。

可是当时候我真的是脑塞了。

最重点是，其实家仪之前都跟我提过了。

我只能说，我败给自己的自然反应。

我的本能告诉我，我都懂了，没问题问了

所以，有时候知道太多未免是一件好事。

至于事实上我为什么落选，暂时还不知道。

我猜一那个中选的女生成绩比我好；二她是ee的；三她口才比我好；四她比我漂亮。

第四点太容易达到了。

我现在有比较冷静了，刚才真的真的很难过。

我跟冯韵说，你懂engineering不是我的1st choice，所以我其实很看重这个interview，希望可以借此走上另一条路。

如今失败了，不只是我找不找到工的问题，还关连到我这个人是不是一无是处。

冯韵跟我说，其实这个case看来有几个因素。

一我是fresh graduate没有工作经验。

这样就输了一大截了。

二我的成绩属普普，公司看fresh graduate都是先看academic的表现。

又输了一大截。

三我忘了，因为话题好像被我打断了。

谈到这里的时候，就是冯韵的一语惊醒梦中人。

我跟念慈说，我觉得我有口才，你们觉得我有口才，可是你们跟我生活了四年咧，人家才看我半个小时。

我觉得自己的interview其实很有问题。

我有没有善用这半个小时来表达我四年内学来的东西？

现在来说你们会觉得我很愚昧的部分。

其实我被刷下来这个消息是家仪跟我说的。

她sms告诉我，有个女生到TPM报到了。

我，并没有跟多尼先生求证过。

我爸妈之前就一直摧叫我打电话去问。

我是一个很有原则的人（这是坏事），我觉得人家说一到两个星期，你就给人家一点时间process一下吧。

因为如果是我，我也会觉得你们这些fresh grad很烦。

到今天早上，我真的忍不住了。 吃不好睡不好好几天了，结果是好是坏，我今天一定要知道。

本来打算下午才打电话的，结果就收到家仪的sms了。

知道了这个晴天霹雳的消息后，我已经无法冷静下来了。

如果我call多尼先生，我真的怕我会哭。

所以对不起念慈，我不是故意挂你电话的。

念慈说，说不定他们不只请一个人，还有其他可能性。

我觉得怎样看都是凶多吉少。

如果要请两个人，干嘛不一起通知一起上班啊？

所以，我用手机发了一封email给多尼先生，当作什么都不知道，希望他给我一个答复。

我的心已经死了，我只希望得到一个答案，然后case closed。

我跟家仪都觉得说，其实HR的形象很重要。

如果HR行动够快够efficient，证明整个公司运作也很好。

unisem有多尼先生这号人物真的是赚到了，只是本来我对他的评价是一百分的，现在变成八十分了。

因为，他还欠我一个答案。

顺便提一下，我求证过了，mr bandage就是多尼先生。

我爸跟我妈说怕我关在房里自杀，抓我出去心理辅导一下。

聊着聊着，又掉眼泪了。

我的家突然变得很安静，平常老爸老妈说话很大声，也突然变得轻声细语。

我是意气用事，我跟我爸说，即使情况可能是多尼先生他们觉得我比较适合当engineer，我也不要在这个公司里工作了。

我爸说如果是他，如果有机会他要当这个engineer，证明给别人看自己的实力。

我跟我爸说，我会证明给他们看你们不选我是你们走眼，而且我肯定这个时候我不是你们公司的工程师。

现在冷静了，回想觉得自己真的很幼稚。

我爸和我妈说我一点是很对的，他们说我脸很薄。

我不否认。

我就是很敏感。

我有尝试去overcome，可是进展不多。

我觉得脸薄也不是那么坏，至少脸薄的人是不能说谎的，因为很容易被人看穿。

只是脸薄让我很难生存在这个世界上吧？

我跟念慈说，是注定。

最近发生特多事：捡到皮包、帮邻居的儿子弄ptptn、载干妈去怡保复诊……

我还跑去观音庙两次（临时抱佛脚）。

我觉得我是在做好事啦，可是看不见回报（好人才不要回报咧）。

我跟念慈说，一定是平常嘴巴太贱，报应来了。

念慈说，好的回报也回来的，只是时辰未到。

我说，我一直在想象得到这份工作的生活是怎样的。

我就知道我不会得到这份工作的。

因为到目前为止，我所拥有的一切，都是我从来无法想象得到的。

所以，梦只是梦而已，还跟现实差一大截距离。

最后，跟还没有去interview的朋友还有junior分享一下，这些都是你们该做足功课的部分（我本身没有准备好）：

1)（佩绣说的）你的strength是什么；你的weakness是什么。

2）形容你自己的personallity。

3）对方（公司）的背景。

4）你的科系，你学过的科目还有你的毕业论文内容。

5）你的实习。

6）你目前最大的成就。

我说的做足功夫，是可以倒背如流那种。

不要以为自然就说得出口。

至于突围的部分，我个人觉得我做的还好，不过需要改进。

成绩再好的人也会被人家鸡蛋里挑骨头，所以成绩不好的人更加要想办法表现自己的长处。

奉劝还没有毕业的junior，最好参一些活动或组织，工作面试的时候才有东西讲。

我很感恩在我失落的时候，可以找到人来吐。

这些人才是真正的朋友。

感谢冯韵，你说的话很逆耳，可是很受用。

感谢念慈，尝试打电话跟我谈，虽然最后我们还是sms。

感谢家仪，间接中给了我这样的一个机会，虽然失败了，还是获益良多，希望你不要把事情放在心上。

吐完了，赤裸裸地面对自己，心情好像也舒畅了一点。

期待我下一次的面试吧，我会振作起来的。

p/s:我可以说不代表我已经没事，所以拜托，省省你们的批判，我不想烦上加烦。谢谢合作。

路弯弯……

带我到什么地方……

风景再美又怎样？

终点还未到，我已经吐到半死了。

还是，这段旅程不会有终点？

我以为只要我妥协，别人就会退一步。

结果世上果真没有这么便宜的事。

为什么上天要这样对我？

为什么我要如此伤害自己？

一次又一次。

很想打开车门，跳下车，哪怕脚低下是见不找底的山谷……

时间过得很快，转眼又快星期五了。

本来，一个量地官是很空闲的，而且根本不需要去记这一天是什么日子。

量地官就是要过得够混沌。

可是事情好像又不是如此，反正发生在我身上的事情不是反的，就是异的。

我的日子是这样算的：

二、四、六－载人

五、六－教珠算

所以，我的周日是星期二到星期六；我的周末是星期日和星期一。

我的心情指数是这样起落的：

星期一是高峰；星期六是峡谷。

算天的话，通常早上心情不错，下午不爽，晚上又恢复平静。

所以，看吧，量地官这份工也不好做喔。

我说，最近一直在看鬼片，看到有点麻木了。

所以，我又跑回去看交响情人梦了，哈。

看了那么多次，还是那么好看，那么爆笑。

我白痴了。

anyway，当复习好了，反正电影版很快就要面市了。

最近天气太太太太太炎热了，真的很担心有一天马来西亚会出现人民热死的case。

我们家也因为这样客厅装了冷气机。

其实我不是很喜欢吹冷气，问题是我很讨厌热天气。

所以，通常天气不热我是不会开冷气的。

如果真是热到烦躁，我就会开两个小时的冷气，通常让它auto关掉。

因为吹太多冷气皮肤很干燥，鼻子气管不舒服。

最重要的是，不环保。

有时候在想，天气已经够热了，有人耐不住开冷气，结果搞到天气变更热了。

我们人类真的是自作孽。

天气热，好多蚊子。

所以很讨厌热天气。

谁来告诉我，怎样脱离热海？

遥远的九月……

今天，不开心，不是一个好日子。

虽然已经预料到这天的来临。

别人坏，我也坏。

我想当个好人，可是我也有情绪。

不要因为辈份论优先权，很累。

值得尊重的话我自然会尊重。

我，也是个成年人了。

我，也应该被别人尊重。

不要开口闭口都那么理所当然。

有些人确实需要帮忙，可是姿态让人厌恶。

可笑的是，还是有人包庇纵容这些人。

既然要袒护，那么面对这些人的人为什么是我？

还有，帮助不应该变成一种责任。

我妈说，当做一件善事，可能就可以找到一份好的工作（好的报应）。

做善事应该是很开心的，为什么我只感觉到石头压在心口很沉重？

这个晚上的气温好像有比较低一点，可以上来耗一下时间。

我家电脑桌的位置会比较热，呵。

这个礼拜的streamyx很不stable，online看日剧常常看到一半就断了，气馁。

anyway，tm net自己懂自己事，十四号和十九号晚上来个全国大维修，届时希望你们的service给我妥妥当当。

说到上网看日剧，终于看完了所有的世界奇妙物语，不是所有年份的，是所有线上的。

我也想看所有年份的，可是找不到资源。

有一个我忘了是几年的，还是电影版咧。

第一个故事是雪山凶灵，让我想起了以前一个听过类似的故事。

那个故事我也有跟我系友说，内容我记不太清楚了，大概是一群人去爬雪山，有个女生受伤了，无法上山，于是在山脚扎营，其他人包括她的男朋友继续他们的爬山旅程。

几天后，这些人终于回来了，可是他们说路途遇到风暴，女生的男朋友在风暴中丧失了性命。

这几个人围着女生坐下，说这一天是女生男朋友的回魂日，大家要保护女生。

结果后来，女生的男朋友真的出现了，而且全身血淋淋。

他一看到女生就抓着她的手一直跑，说他们爬山的时候遇到大风暴，除了他全部人都遇难了。

如果你是女生，你会相信谁？

是不是很鸡皮疙瘩呢？

呵呵。

这个雪山凶灵的故事有一点不一样，话说一架飞机失事掉到某座雪山上。

整个飞机的人都死光了，除了5个人：两个好朋友、一个摄影师、一个医生还有一个好像是军人，哈哈，我记忆力有点弱啦。

两个好朋友中长发的女孩脚骨折了走不动，因为风暴越来越大，快把飞机残骸埋掉了，军人提议到据说附近存在的一间木屋避风暴，然后自荐背脚受伤了的女孩。

走着走着，军人累了，居然放下长发女孩，然后挖一个洞说把她暂时搁在里面，过后再来救她。

于是摄影师接替军人背长发女孩继续走。

走到累了，又换年老的医生背她。

到后来医生也撑不住想放弃了。

短发女孩很不忿气，自己背长发女孩，结果到后来也是撑不住。

大家最后一致决定先挖一个洞把女孩埋起来，还给她一些食物，说过后会去救她。

长发女孩很害怕，而且因为伤口的关系身体开始发烫了。

大家把她埋起来后继续赶路，终于来到了那间木屋。

大家很高兴获救了，却发现里面即使起了火也不温暖。

然后大家决定分掉身上的食物，有一些争执，大家都想活到被拯救的那一刻。

这个时候老医生跟他们说了一个故事。

他说，从前有两个好朋友一起登山，然后好像是遇到风暴被困住了，其中一位还受了伤。

于是他们就扎了营等待被拯救。

没受伤的那位每一次都会偷偷跑到营外偷吃食物，结果食物不够，受伤的那位最后死掉了。

这个男生把他的朋友埋在营外，结果第二天一早醒来居然发现尸体还在他的身边。

男生又把他的朋友埋在营外，第二天尸体还是出现在他身边。

短发女生说不要在说了，老医生说他不说结局了，他只是想借故事劝大家不要抢食物。

短发女生突然想起长发女生就跑出去找她，结果好像是摄影师（荧幕有点暗看不清楚）的雪铲一铲铲进长发女孩的心脏，长发女孩死了。

大家全部跑回木屋。

大家决定轮流休息，为了避免睡到死掉，每五分钟set一次闹钟，第一个守夜的叫醒第二个睡觉的，依此类推，完成一round大家都要起来集合一次。

一个round过去了，大家集合发现老医生死掉了。

问题是，少了一个人，为什么会是perfect一个round？

短发女孩很害怕，可是其他人执意继续睡觉。

然后军人也死了，剩下短发女孩和摄影师。

摄影师决定开着camera睡觉，他说至少证明他是活到最后的那几位。

两个人靠着睡着了。

短发女孩睡醒后，推一推摄影师，发现他的背后被斧头砍了死掉了。

短发女孩翻看camera发现是一个长发的女生动手的，可是看不到脸。

短发女孩很害怕，口中一直念说不要杀我、不是我杀你的……

短发女孩可以感觉到一只手正抓着她的衣服，一睁开眼……

她看见的是拯救人员，还有倒毙在身边的摄影师、老医生和军人。

周围是一大片的雪，木屋是不存在的，而长发女孩就埋在他们附近而已。

至于老医生那个故事的结局由世界奇妙物语的主持人道出：尸体会出现在身旁是因为那个男生晚上梦游的时候把尸体挖起来搬回营里的。

我看这个故事的时候有点怕，因为是晚上看的，所以音量放很小，哈哈。

也可能因为这样，故事可能没有看很详细，所以这里写的可能跟看的有点出入。

我觉得故事让人心寒的不是鬼，而是人的那颗心。

然后最近也有发现另一个好节目，不过比较难找：毛骨悚然撞鬼经。

smap的其中一个成员主持，跟世界奇妙物语不同的是，这个节目彻彻底底在讲鬼故事。

我觉得我真的是太无聊了，没事情找东西吓自己，证明自己的心脏还在很壮烈地跳动着。

念慈不要吓到喔哈哈。

这几天系友转发的email又开始满天飞了。

当中包括好消息还有让人难过的事情。

什么时候，我们的30 SMS变成了30 email？

anyway，这是好事。

恭喜找到工、开始工作的course mates，精神与你们同在。

君婉要振作起来，虽然我们不在身边，你要相信命运掌握在你手中。

或许一切看来很难，但是过了这一关，我相信幸福正等着你。

如卉开新blog，多一个八婆聚会的地方，呵呵。

我一直都很支持身边的人写blog，会看到释放出来不一样的自己。

我的心情跟你一样，时好时坏，像坐过山车。

有时候很难过，因为自己的不耐烦伤害到家人。

我就是无法安定下来，一直胡思乱想，很没有安全感。

唯一可以做的事情就是说服自己：别人可以，我也一样可以！

这几天开始发resume出去了，可是都没有回音。

唯一能够做的就只是坐着等而已，毕竟process resume也需要一点时间。

还没有确定去新加坡的日期，要顾虑太多的不定因素。

念慈，是的，我决定试一下当工程师的滋味。

也不是一定要当工程师啦，就有尝试apply。

我有想过当老师，可是最后还是不甘心这么年轻就过这种太安分守己的生活。

我说过，或许当下我该顾虑的是如何养活自己，以后再想怎么实现我的梦。

我不会忘记你的预言：我在某个国家很悠闲地在家里打稿，哈哈。

看了大家的email心情很复杂，其实也不知道要怎样回你们。

像瑞晶说的：太多uncertainties。

不过最后我还是有报告我的状况，只是没办法透露太多，因为也没什么好说的。

跟你们说加油太俗套了，希望大家争取机会，遇到对的时机，踏上属于自己的道路。

永远祝福你们。

家里这台PC不知道为什么不能输入平假名……

不过，无损本小姐的亮亮心情，哈哈。

等一下应该会兴奋得睡不着觉，呵呵……

二十四岁迎来的第一个好消息，太好了！

玮漳很倒霉，第一个被我抓来报喜，谁叫你三更半夜不睡觉msn……

我的系友，你们应该懂我说什么。

心里的大石头终于可以放下来了。

也祝福你们，我亲爱的系友。

好久都没上来贴文，但是生活的点滴都一直记录在心底。

太多了，不知道从何说起。

不过大部分都是自己在跟自己对话。

还没有写好resume，还没有找工，就是提不起劲，一直在拖。

表姐说不用紧张，工作是一辈子的事，先好好休息。

苦笑，感谢她。

可惜我不是她，她也不是我。

生日前去怡保见快回上海的冯韵，结果一些意外我们没有见着，反而碰到我的系友家豪。

有些缘分是怎么切也切不掉的。

聊一下，感慨一下。

我说人变了；家豪说怡保一直都没有变。

阿掰到越南流放自己两个星期终于回来了，没有quarantine自己就跑出来派souvenirs。

如果他有H1N1我们应该全中招。

虽然我一直说越南不是我的茶，可是其实很羡慕阿掰。

因为我懂，所以开始想念台湾。

周日最期待的是早晨，因为这段时间跟我在大学的生活最像：一个人。

上一下网；听一下歌；发一下呆；悲一下伤。

想一下，活到现在，我没有做的事情有多少、我后悔的事情有多少。

开始忧郁。

我发现自己是一个很记仇的人，虽然不报仇，可是只要犯到我我就会想起八百年前的事，然后独自愤世嫉俗。

眼睛很肤浅，只选择自己想看的事情。

头脑很健忘，永远不记得自己许下的承诺。

人很虚假，讲一套做一套。

距离很美，也很安全。

所以，我下了一个很难的决定。

对谁都好。

君婉从曼谷回来发sms给我，小聊一下。

谢谢她的关心和鼓励。

我也很想念她跑来跟我save日剧的时光。

现实把我生存的灵感折磨得奄奄一息。

我妥协，可是我不应该放弃。

我绝不可以辜负我的左手。

到今天为止，最讨厌别人问我的问题可以总结为：

一、找到工了没有啊？

二、生日怎样庆祝啊？

烦。

不过，换作我是路人甲，我也会犯到自己。

哈哈。

24，一言难尽。

明天再续……

thesis binding中……

写paper中……

packing中……

头昏昏中……

舌头淡淡中……

情绪混乱中……

最后的最后，其实就一个“累”字可言。

有些人，你打从出生以来就讨厌他，毫无理由。

可是，当你认识了这个人，了解他比较深，你会发现其实你跟他很投契。

有些人，你上个月跟他谈话很投契，这个月他却像变了另一个人，说什么都是多余。

有些人，你不认识他，他也不认识你，可是他总会在某个时间某个地点跟你相遇，像上课的时间表。

有些人，你不认识他，他不认识你，可是你们都会互堆笑脸。

这些人顺理成章的话，即将从我生命中消失。

do you believe in yuan?

当缘分消失，你的心里有什么也跟着不见了吗？

度假回来了。

从天堂掉回地狱。

该面对的还是得面对。

还剩下一个月的时间。

就不知道下一站究竟是天堂、人间还是地狱。

一个月后的我会在哪里？

还是这么茫然吗？

勇气会回来找我吗？

拜拜plant design poster presentation真的postpone掉。

拜拜大家顺利毕业。

我只敢奢求这些。

昨天断断续续哭了三个小时半。

整个人空空的，脱水状态。

逊掉。

可是真的心力交瘁。

十个小时的用心换来的是坏掉的gel。

感觉就像是亲手杀掉自己的小孩一样。

明明可以是健康的小孩……

再无助，我都会撑着，最遭也只是掉掉眼泪。

可是接到我妈的电话我就忍不住了。

整个很委屈。

流出来的眼泪好像已经累积了四个月这么多，原来我吞下这么多感觉。

哭出来的感觉很舒服，可是今天感觉有够难受：眼睛又肿又痛，还有一点头昏。

老妈今天下午又来电，确定我没哭死，哈。

我知道哭完还是要继续面对这个道理。

所以，我认了。

我会撑下去，最后的这一个月。

谢谢如卉佩绣还有阿bee，在我心情最糟的时候伊哇鬼叫，充当我心情上的morphine。

我不知道此刻脸上的眼泪，究竟是委屈还是自责。

够了。

为什么？

谁的错？

报应？

我付出的一切全都泡汤了。

很累。

绝望。

地狱或许还舒服一点。

有人说，我看起来很迷惘。

对未来。

我说，这是第几个路口了？走错了几条路？

所以，不敢掉以轻心。

我在思考，在衡量。

为什么事情永远不能单纯一点？

连我自己也是。

为什么要吃苹果，却得先把榴莲拔开？

明白我的意思吗？

前两天面对无形的压力，开始犯忧郁。

我知道多少还是因为阿姨快来凑热闹了。

然后是两个バカ特地买了一杯mcD sundae上来给我。

然后是玩推钱游戏。

乌云好像突然都散开了。

有些事情不言而喻，可是永远都会在我心里。

我是一个选择性健忘的人，所以不开心的事情都尽量不会放在心上。

所以，常常报喜不报忧。

不是不要，是忘了，呵呵。

毕业的日子一直在靠近，说实话，心很乱、很烦。

一是毕业前有好多的功课得赶，

二是朦胧的未来。

我不知道自己要什么。

一直以来都是如此：我知道自己不要什么；却不知道自己要什么。

可是一路看来，我做的选择一直都是错的。

是不是说，其实问题就不在这里。

我知道我要什么，可是我却从没有勇气去争取什么。

我想变的自私一点，可是却又不得不去在乎身边人的感受。

我很贪心。

所以两头不到岸。

我想念书，可是不想proceed master。

工作，好像也可以，可是我会是一个称职的工程师吗？

我会开心吗？会很压力吗？

念慈说，第一次感觉这么强烈，自己是不是念错系。

我说，眼前的这个路口，我还要继续将错就错下去吗？

我回家换回来的宁静快用光了。

*出席career fair，没有去walk in interview，也没有抛resume，就拿了这个回来*