She's nobody.

这是陶晶莹较早期的歌曲
以前小学六年级的时候
每个星期五回到家
一定会开vcd唱卡拉ok的其中一首必选曲(>_
长大了
很多时候不是想要什么就可以得到什么
就可以不顾一切地下决定

想发泄心情不可以
因为会让人误会

想回家不可以
因为浪费钱还有太多的责任

到最后
理性克制自己欲望的结果
连自己到底要什么都不懂了

难得在faculty上到网
我就速战速决
开门见山好了

刚刚跟文光用晚餐
把事情都说清楚了

欠别人的我会还

我觉得我有误会一些事
所以我在这里跟慧慧道歉

其余的就不说了
很累也很想事情快快了结
反正我懂我写什么就好
我懂问题在哪里就好
我做了我该做的就好

只是我真的觉得
有问题应该找当事人对证
不要通过第三者



我觉得我脑里有一颗橡皮擦
所以很健忘
跟文光聊的时候
其实我已经没事了

我也很想自己可以记仇一点
多少记住当时很生气的心情
可是我真的忘了
或许这是一件好事

可是有些事情容量真得太大
我脑袋里的橡皮擦其实很小
所以需要一些时间

或许我很自私
可是为了保护自己
我只能这么说

至于当时候为什么那么气
我其实也很疑惑
我只能说是第一个感觉吧

还有像念慈说的
因为我在乎

最后我做了一个决定
就是把近来很“热"的文章都seal起来
我觉得大家都需要一个新开始

无论如何
像我常说的
状况多恶劣
我们还是会学到一些lesson
所以大家就从新再开始学习吧

今早醒来
睁着红肿的双眼
刷牙洗脸吃早餐
然后开工写稿

中途上厕所碰见佩绣回来
我知道我的笑容很牵强

然后继续写
她来敲门
很明显知道我不开心
可是我没办法说出口

文章写到一半就灵感便秘了
装没事打个电话给干妈问好
然后去洗衣服

回来躺在床上发愣
天气阴阴的快下雨了
望着一点半的时钟
抓了laptop就往starbucks出发
佩绣说我吃了好的心情会变好

我忘了今天是礼拜天
所以starbucks是人山人海到没socket用
我像白痴order了一个chicken cajun还有chocolate cream
呆呆地吃掉那个面包然后抓了chocolate cream就走了

走着走着
想到要买礼拜天的报纸
结果钱包一开散了零钱
我没捡完
也没法捡完
让我破财消灾吧

走到parking lot
居然有三辆推车放在我的车后
无言
我记得
祸是不单行的

回来的路途上
我在想为什么自己那么难过
心里破了一个洞似的
我是渴望一个人来安慰我
还是根本就是忧郁症

为了去n28
特地回宿舍换长裤
然后再到n28
看见家豪也在上网

气氛是冷到
我看了自己的blog
才懂为什么
眼睛又开始不争气了
可是我拼命忍住

要发文件给爱玲
偏偏line是差到要死
不过最后还是给我发到了

天气突然转晴了
跟我的心情一样

我想是的
真的够了
我还有够多事情要做


忘了说
昨晚很难过
可是作了一个很美的梦
梦见我们的毕业旅行
我看见家鸣很兴奋地说我看见雪了
然后charles一直在拍照

很美很美的一个梦

我跟念慈说
我想把这个部落格关了

我不知道事情会延发到这种地步
让自己心力交瘁

当初开一个部落格
是想写写稿、记录一下当时候绽放的友情
在等待进大学的那段日子里
金牌、阿泰、永穆、怀颖还有ju都会来这里串串门子
那段日子是我人生里面最开心最没有烦恼的日子

后来进了大学
这些朋友的足迹渐渐消失
老实说
心很痛
因为大家都走了
留下我一个人

我就一个人孤独地写呀写的
然后这里的访客都变成了我的系友
还有一些系友的朋友
让我有种找到新方向的感觉

一直以来
我都在诚实地写感觉
开心的不开心的
过分的不够分的
我一直认为
写自己其实没有错
毕竟部落格是很私人的东西

我不敢说自己的影响力有多大
可是后来有几个系友也开始写部落格了
而且都选择在无名写
说实话
我是很高兴的
因为终于有伴了
每一次上来都会去看系友的部落格

我想我是太天真了
以为这种快乐会这样一直延续下去
却忘了人多是非更多

面对是非
尤其是挑衅中伤的
我的反应是极度厌恶的
所以我不会很白的去说
反正是非是很难理清的
吵架只是在浪费力气

只是不懂是我的表达能力有问题
还是别人的接收器有问题
讯息传不到
然后误会就越变越大
我的部落格就变成了别人批判的地方

我觉得事到如今
我不得不说出来
对于这件事
我已经够厌倦够疲累



考control test2的第二天
像往常一样到n28上网blogging
然后A突然跟我msn
说那天是农历十五要不要一起去寺庙
我就以约了慧娴去看电影的理由推了她
然后她第一句就说其实我不太认同你们用钱buy entertainment
做善事才会体会到真正的开心
我就说如果为了开心而去做善事不太好
她就说你这样的mindset是错的
然后说了一大箩我忘了什么东西还是佛理的
老实说我很反感别人对我说教传教的
所以就干脆block了她
免得她干扰我blogging
当天我就发了《憋不住了》这一篇稿
里面的内容就是关于我对control test 2还有A言论的感觉

隔天
上来无名就看到A的留言
留言是关于她对control test 2的看法还有自己的一番言论
老实说
我是无名火起
明明就是批评
还要转个大弯说是相劝
所以当天我发了《照镜子》这篇文章
而且封锁了留言

再隔天
A居然又留言了
留了一个佛理在《憋不住了》
我就觉得好笑了
这里是我的地盘
究竟是谁迫不及待想说什么给谁听啊
然后到了晚上
B留了一个message
内容跟《憋不住了》根本就是牛头不对马嘴
我觉得不应该把事情搞得乱糟糟
所以删掉了message
然后留了一个MEMO
希望可以点醒A
终止掉这个小风波

果然
A之后就没有再留言了
不过我的系友甲告诉我B很不高兴我删了她的comment
实在好笑
你来我的blog是看你自己的留言吗
当时候功课很忙
我也没有再去理这件事了

几天后
去B的blog
发现她居然发了一个无名稿骂我
我只能说无力
你要对号入座
我也没办法
况且系友甲有告诉她我删条她comment的理由
然后是我发现A居然在那里留言
意思大概是挺B吧

系友甲后来有告诉我说
系友乙问她说我跟A发生什么事
因为A一直打电话给系友乙说我很有问题

我妥协
所以做一个conclusion
在我的blog发了《雾里看云》

然后就是我们的hostel registration
C跑来留言
然后就想说随手回comment吧
然后就看到一些我不想看到的东西
C说B跟他说她不想来我的blog看东西了



到我在写着篇稿的时候
事情就发展到这个地步

我知道人是不可能很全面地去看一件事
可是这一次我尽量只争对这件事不争对人来讲
即使可能这件事牵扯太多的旧冤

我觉得A很不尊重我
或许你有道理
或许我有错
但这里是我的部落格
我不给留comment了
你就不要硬来
而且我不明白你到处跟别人说我有问题这件事的用意

我觉得B很多余
事情本来不关你的事
不懂你为何要一脚踩进来
把两个人得事变成三个人的事
又不知道跟C说了什么
把三个人的事变成四个人的事
唯恐天下不乱
你让我觉得你的为人很可疑

我对C很失望
我想是因为寄望太高
我的blog写很多不开心的事是我的事
而且诚实写我的生活有什么不对
这个是我的方式
况且生活下跌不是我能控制的
我难过我写
你又知道我心里没有好过一点吗
我写的东西很悲
不代表我没有勇敢地面对每一天
你要批评可以
不过请在亲自了解整件事情后再发表
不要因为通过第三者的眼光就把我批得不可理喻
你说你没有批评我
为什么我看了会觉得那么委屈


我不知道把整件事说出来是好是坏
之前不说是因为不想在系友间把气氛搞得很僵
可是事情演变得很过分
让我觉得我应该说出来
至少我要还挺我的人一个公道
要不然不知道事情的人还以为他们是疯子


这是最后一次
你们最好适可而止
文章筛到这种程度才放上来
是我对你们最后的仁慈

这一次不说最近日子有多难过了
只是难过的时候该怎么面对

我觉得对女生而言
哭是最有效的
把委屈还有不满都释放出来
心里会舒服一点
勇气好像会增长一点

只是有时候
还是会遇到欲哭无泪的时候
我就会找悲一点的电影来看
刺激自己的泪腺

听起来好像有点自虐
还是自我怜悯的
不过我开心就好(^0^)

如果你想治疗你的心情
推荐你看韩国抒情电影
包你哭到稀里哗啦
感动到不行

生命脆弱短暂
记忆却是永恒的……

这一天是个悠闲的一天
因为presentation postponed了
Lab也做完了

时光晃得眼花
再几个星期在大学的第三年就要结束了
不知道该说感慨好还是什么
总觉得这个学期
感性都被吃掉了

刚才跟念慈去confirm psm的list
看了见惯不惯的怪脸色
我说过
自己就是那个命
不要的东西
最后偏偏就会回到眼前

无论如何
下决定前
早就有了这个心理准备
所以不让自己后悔哀怨什么的

只是很想对那个supervisor说
你命好
走在你自己喜欢的路上
我相信若当初我中六拿个什么语文
我也可以跟你一样
什么剑桥的哈佛的

所以像你这样的人是无法体会我们的心情的

你要用怎样的眼神看我们
我都无所谓

反正走在别人的路上
可以走到今天
看着现在的自己
我还是很骄傲

虽然一直难过一直哭
虽然没有比别人好
我敢说
我比别人坚强
比别人勇敢

擦肩


回眸


才发现


其实都是落寞的背影

一个微笑


一些蜚语


然后坠入漫长的黑夜里

这是从慧慧那边抄过来的=p
因为我的名字算出来有一部分还蛮准的
所以啊
以后不要乱替孩子改名字(-____-)|||


内在想法
*腦筋比較保守死板，不容易變通
*外表溫訓文靜的樣子，但是外柔內剛型
*講求道理，對就是對、不對就是不對，不能容忍放水
*不喜歡冒險，喜歡安定有保障的生活
*吃軟不吃硬，只要對方態度放軟就會跟著心軟

外在想法
*不喜歡安於現狀，給人一種比較叛逆的感覺
*是個有男子氣慨的女生，膽大心細又活潑
*不怕壓力，只怕生活中沒有新鮮事
*行動力快、狠、準，絕不拖拖拉拉
*對於很厲害的人非常佩服、但對於很遜的就會看不起人

感情分析
*愛情火花來得快、去得也快，迅速到令人咋舌
*對於感情很重視感覺，感覺一來就很快投入，什麼也管不著
*因為識人不清、不聽朋友勸告，自己也常常傷痕累累
對於已逝的戀情會揮別的很徹底，不再有任何留戀
很容易在不理智的情況下閃電結婚、而再閃電離婚
（呃这个好像不太准）


摘自神机妙算-优子姓名学

回想过去
真的不知道自己怎么熬过上一个星期
无论如何
一切终于过去了

逃了两天的课
去了两天的jb
晒了三天的太阳
让我看到系友的时候有种恍如隔世的感觉

终于
眼泪决堤
很委屈地忍不住地哭了

或许是太想家了
或许像念慈说的
我们的系友是不一样的

家鸣如龙猫手掌的温暖
家仪家豪深感其受的咒骂
慧娴耐心的安慰
君婉瑞晶细心的分析
慧慧的保重
丽芳的不要想太多
charles酷酷的加油
还有廷峰的默不作声
然后第二天跟俊杰送来的菊花茶

每一个细节像一个个印章盖在心里
我的眼泪到后来其实是因为太感动才止不住的

至于是哪个贱人那么欺人太甚
我想就不必在此多说了
因为我怕写365天都写不完

总而言之
bye bye finex 08

只是还是很好奇
人为什么总到最后关头才懂自己要什么


dreadful meetings终于可以了结了。


我知道大家都尽了力……


好白的手表印……(T.T)

憂鬱症，是「一種陰霾般的低潮情緒籠罩的心理疾病，宛如織網般地難以揮去，而不是一種短暫可消失的情緒低沈」。
人是情感的動物，心情自有起伏，因此難免有低落、消沈、沮喪的時候；在每個人一生中或多或少都會碰到極大的挫折與壓力，或因人際因素（特別是情感事件）、 家庭的因素、經濟上的因素、工作或學業的困擾等諸多壓力事件，情緒無法獲得有效的抒解，週而復始一再累積，很快就會產生「憂鬱」情緒，大部分人情緒低落一 陣子後，可以再開朗起來，但少數人因為遺傳因子或個性（包括不適當的想法）使然，再加上壓力的累積（日常生活瑣事的所造成的壓力累積或遭逢特別大的壓力事 件），而又缺乏適當的情緒調節與良好的社會支持，會將情緒狀態延伸為一種病態，以致於心情與行為都受到影響，於是產生無法脫離的低落情緒；嚴重者甚至以自 殺結束寶貴的生命。

憂鬱症的症狀：
憂鬱症的症狀是多樣化的，病患的感受及症狀的描述亦隨著憂鬱症的輕重程度、病程與年齡等因素而不同。以下是一些常見的症狀：
（一）生理方面症狀：
胃口變差、食慾減退或增加、體重明顯減輕或增加、失眠或嗜睡、幾乎整天都極度疲勞與缺乏能量、精神或動作反應激動或遲滯、性慾降低、頭痛、頭昏、眼睛疲 勞、眼角酸痛、口渴、頸部酸痛、胸悶、呼吸不暢、胸痛、腹脹、頻尿、身體酸痛、腰酸痛、盜汗與便秘感或一天數次大便等。
（二）心理方面症狀：
憂鬱、心情沮喪或掉到谷底、無望、易流淚、悲傷、激動易怒、害怕與恐懼、寂寞、無聊、感情淡薄、對自己不滿意、滿足感減少、興趣明顯減退、失去幽默感、低 估自己能力、悲觀、自我譴責（常感到罪惡感或無價值感）、低自尊、容易感到挫折、社交退縮、時常健忘、思考、注意、決斷力減退或猶豫不決、意志喪失、作業 效率或生產力皆減少、自殺意念及行為、胸部沈重苦悶與強迫回想舊事等。
（三）下列行為改變可能是孩童與青少年期常見的症狀：
功課突然退步、突然開始坐立不安、身體動作突然變慢、講話音調變單調或變得沈默不語、無法解釋地情緒激躁、無法解釋地常常哭泣、常常顯得很害怕或緊張、突然變得有攻擊性、有反社會行為、開始使用酒精或其它成癮性物質、不停地抱怨身體某部位疼痛不適，卻又找不到病因。
（四）嚴重的憂鬱症患者則因伴隨：
無用妄想、罪惡妄想、懲罰妄想、疾病妄想、貧窮妄想、幻聽等症狀，常易使醫師誤診為精神分裂症。

如何覺察憂鬱症狀？
憂鬱症的症狀當中，最主要的症狀是憂鬱情緒；然而，憂傷情緒的表達可能不被容許，進而被壓抑下來或加以否認，導致不容易他人被覺察到；所以憂鬱的人其症狀 的表現常常不是以憂傷情緒為主，反倒可能只是抱怨有很多身體症狀（如：身體酸痛）而不提及憂傷的感受。有時，可能很容易大發脾氣，持續地憤怒或與人爭吵等 來表現內在的憂鬱情緒症狀。不過，憂鬱情緒通常可經由進一步的晤談而引出。此外，由憂鬱者的面部表情（如：嘴角下垂、沒有笑容或笑得很勉強）及行為舉止 （如：、無法安靜坐著、踏步、絞扭雙手；語言、思考及身體動作變緩慢；語言的音量、抑揚起伏、話量、內容多變性等皆減少，甚至緘默不語）仍可推斷他們正有 憂鬱心情。因此，若您發現周遭的人有某些不對勁的表現，可能要特別注意他的一舉一動，或與他建立良好的溝通管道，誘導他去多談一談自己的困擾，並且給予適 當的社會支持與幫助他尋找適當的求助管道。
另外一個主要症狀是失去興趣，患者或許會說出類似於「對原來嗜好的興趣減退」、「再也提不起勁」、「對以往的娛樂不再感覺愉快」、「什麼都不想做」的話。家人通常可觀察到社會退縮的表現或放棄消遣活動。某些憂鬱者對性的興趣或慾求明顯減少。
其他症狀包括睡眠問題（失眠或嗜睡），失去活力或極度勞疲，對自己的價值持有不實際的負面評價（如：認為自己一無事處），對於過去小小的失敗有罪惡感或一 再回想（如：對於丟掉一把便宜的傘就一直自責），抱怨自己容易分心、記憶困難或健忘，從事需智力配合的學業或職業時經常表現不如往常，或者抱怨以前所學的 的知識或技巧已經用不出來了，甚至擔心智力退化。在兒童青少年，學業成績急轉直下。在老年人，可能主要抱怨是記憶困難，有時可能被誤認為是癡呆的早期徵 兆。如果這些憂鬱者的重鬱發作被成功地治療，那麼記憶通常可完全恢復。
憂鬱者也常有死亡想法、自殺意念、或自殺企圖。這些想法的範圍由相信自己死去會對他人比較好，到短暫但重覆出現的自殺意念，以致於實際而特定的自殺計畫。 自殺動機可包含：面臨自覺無法克服的人生障礙時意圖放棄一切，或強烈希求終止自認為永無止境的痛苦。想要自殺的人通常會發出求救訊號，根據臨床經驗，自殺 企圖比較弱的人，發出的求救訊號較容易辨識且較為強烈，且較不會去嘗試或者較不易自殺成功；而自殺企圖很強烈的人，通常所發出的求救訊號極其微弱，很難辨 識，甚至自殺意圖的產生與自殺行動出現的時間間隔會縮短。對於後者，自殺危機的辨識與處理較為困難且要謹慎小心，最好能夠求助於專業人員。自殺獲救者，通 常會很後悔自殺，因為自殺是很痛苦的，而且自殺未成功，可能會有後遺症。而且自殺通常是一閃而逝的的衝動，停下來稍微想一下，為什麼要自殺，或許念頭就打 消了。
經由仔細的觀察，通常都可以經由患者的症狀表現來判斷是不是可能有憂鬱症。一旦懷疑有此可能性，就需要尋求專業的診斷與治療。



摘自http://www.psychology.org.tw/pp8.htm

p/s:红色字乃本人最近的状况

说说最近常发飙的感想吧
自己脾气很臭是众人皆知的
可是进了大学后已经收敛很多了

至少在发脾气前
我会对自己说：忍
有时候甚至会为别人找借口

只是
当情况一直在发生
也就是我常说的小小小小的事情堆积起来
就变成大条事
那个时候我就会忍无可忍

还有其中我生气的原因不外是
不守信用不守时
还有推卸责任

犯了这几条的人
我根本就是杀无赦


那一天发飙就是这几个原因
很讨厌别人推卸责任
无救了才推过来
根本就是要我吃死猫

然后是不接我电话
我懂你生病
可是若不是重要的事情我也不会打给你
偏偏两天了
还是这副死样子
结果你自私的决定
害惨了我们

我当过几次leader
所以懂其责任
最后关头了
你还在问解决方案是什么
到底谁是leader
我不想揣测你的心机
可是你让我觉得你在推卸责任

我累了
在自己的标准里
我在挣扎着
负起责任仿佛已经是惹祸上身
逃开又对大家不公平

我已经不懂该如何选择
所以一直遭良知谴责

神经错乱的人是不是都因此而发狂呢

或许一开始
我就不该踏入这个陷阱折磨自己

一切都是一个贪字

回想起来
其实每趟到starbucks用午餐
总会发生一些不愉快的事
无论是之前还是之后
那天喝得chocolate cream其实不足以维持我一整天的好心情
因为晚上开会的时候忍不住发飙了

至于为什么发飙
我觉得应该要开另一个article来详说
所以这里先不说

当晚心情很差
一边开车一边听josh groban的歌回宿舍
在josh groban柔软的歌声中
我居然眼睛泛泪
觉得好委屈

睡了一觉
第二天狠下心
不顾一切的往外跑了
心情是矛盾的
是复仇也是内疚
可是我真的受不了了
在这样下去我真的会得忧郁症

就这样跟佩绣家豪慧娴滚到jb
唱k看电影买巧克力吃韩国餐
过了豪华奢侈的一天

虽然钱包很伤
可是心情有种豁达
我就是要豁出去不管了

我不知道快乐是不是可以用钱买得到
到了晚上居然收到了两个好消息

或许不可以说快乐
应该是relieved
可是为什么心情好像不止是这个
还有一些茫然




第一次吃韩国餐，老板应该是韩国人，因为眼睛很韩国(^.^)，不过说着一口带中国味的华语。没有拍到烤肉的状况，因为那个waiter一直在翻肉。吃了超级贵的韩国餐，结论是它还是无法取代日本餐在我心目中的地位。(-___-)|||


去the zone当然不忘买巧克力。虽然价格其实没有便宜太多，可是胜在口味多。最爱薄荷巧克力，可惜这块不是黑巧克力(T.T)我的大脚丫也来凑热闹咯(-___-)|||