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话说小时候就很想要一个英文名

小孩子嘛

人云亦云

偏偏我小学一年级的时候就跟english ed的老友-juliana同班

当时候就想说

哇有一个英文名好酷喔

所以也想为自己安一个英文名

 

我第一个认识的英文名是sally

可是觉得很girl

所以就选了michelle

最最好笑的是

当时候的我英文很破

居然把michelle写成michael

超糗的

(=.=)"

 

后来还是觉得michelle很那个

就抛弃了这个名字

然后电视突然热播那个sabrina the teenage witch

觉得这个名字很不错

而且可能受juliana的影响

觉得说有-na的名字很不错

就拿过来用

可是没多久觉得很不自在

又把这个名字丢掉了

(>_<)"

 

上了中学

老妈终于点头让我们装tm net上网

首先申请户口要放一个名字

我就填了anne

也没有说要用这个名字啦

反正就只是户口的名字

 

学会上网

就开始迷email和icq

开hotmail户口的时候

我原原本本的英文名字不被通过

因为世界上有太多人跟我有同样的名字了

(T.T)

安一个英文名的话

我只是想到anne

可是又不够长

所以最后干脆在后面加一个naomi

应该没有人改这么奇怪的英文名了吧

(annenaomi?)

 

在icq我用的名字是racheal

可是后来发现它的意思是母羊后

吓得我马上又丢掉这个名字

(如果丢名字是犯法的话,我想我早就被抓去坐牢了)

 

然后就没有然后了

也就是说

我没有再去想什么英文名了

 

不知道是自己善变还是怎样

我就是无法找到自己心属的英文名

总觉得之前用过的英文名像不合适的衣服套在自己的身上一样

很别扭

 

所以很羡慕别人

像怀颖可以很自在地跟别人说:我叫irene

不过irene这个名字真的很不错

意思是和平女神耶

 

进了大学

我发现有好几个系友都有英文名

也没有说刻意强调

我们之间还是以中文名字互相称呼

可他们就是拥有自己的英文名字

 

像念慈

她说念matriks的时候

马来人都把她的名字念歪了

很难听

所以最后干脆自己安一个英文名-joanne

省事

 

我觉得很鼓舞的是念慈的一句话

只要你敢安一个

方便你自己

而且有两个名字用

何不为之

 

我的名字其实也挺难念的

当然跟念慈比还是差一点点哈哈

 

我想我是度假太闲了

应该说太闷

然后开始胡思乱想

然后就突然很有兴趣替自己安一个英文名

(*O*)

 

上网找遍了各种英文名

中意的其实有好几个

可是名字美归美

跟我搭不搭又是另外一回事

好烦啊

(>0<)

 

我觉得

andrea很漂亮

prudence很rare

talia挺拗口

devon跟evonne很接近

meredith太hot了

melanie很妮妮

 

in conclusion

跟我不搭

 

最后给我找到这个名字:lexi

很土我也要说

原来一见钟情就是这么一回事

(^_^)"

 

一听起来很悍

二周围好像没有人用这个名字

三名字够短又容易念

 

这个名字我要了!

 

虽然很接近广东音的“历史”

还有广东音的“叻死”

不过我可以接受啦

怎样都好过“蠢死”对吧哈哈

 

可能我也太天真了吧

还是毕业症候群

想籍取个英文名来换个身份改改命运什么的

很蠢的想法

anyway

真的有让我情绪高涨的感觉呵呵

(n_n)

 

希望自己在未来的日子里可以环保一点

不要再随地丢名字了哈哈

(n_n)"

 

 

 

Lexi

ORIGIN: greek

MEANING: defender of mankind

VARIATIONS: Lex  Lexin  Lexander

ALTERNATIVES: Leksi  Lexey  Lexie  Lexy

NICKNAMES: Lex

FAMOUS Lexis: Lexi Kercher (jazz artist)

*Pet form of Alexandra and variation of Alexis that is currently striving for another peak since its first one in 2005. Debuting in 1993, its currently ranked considerably higher than its variation spelled with an "ie" and is widely used because its association with even more popular names, Alexa, Alexandra, Alexandria and Alexia. Actresses Lexie Bigham and Lexi Randall, brought attention to the name during the 1990s.

 

转载自Parents.com

 

 

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mon: -

tues: 载干妈 + 珠算班

wed: -

thurs: 载干妈

fri: 珠算班

sat: 载干妈 + 珠算班

sun: -

 

所以说

我的假期跟上课的时候其实没差

谁跟我一样悲惨

度假还有时间表

 

很没劲的假期

我的心究竟在期待什么

 

 

 

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欢迎光临我的新家

是不是跟旧家(catch me if you can。)很像呢

哈哈

只是换了个网址而已

大家随便坐咯

这里有很多东西都还没弄好

还请多多包含

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有时候
事情进行得太顺利
反而会让我的心不安
幸福一直都是离我远远的不是吗

psm 1 presentation结束后
跟志豪confirm开始做lab的日期
结果他告诉我说
有一台instrument坏了
然后我可以名正言顺地回家了

这一天发生好多好事喔
让我有一点虚幻的感觉
(@.@)

我想我只是长时间睡眠不足
(-.-)

做这个决定其实很矛盾
本来是真的想回家
结果后来老友怀颖邀约去kl聚一聚
我就开始心大心小

我这个老友总是很有心的把大家聚在一起
我不忍心拒绝

只是突然觉得不想面对这么多人
所以最后还是决定直接北上回家

这几个礼拜冲击很大
我甚至以为自己会崩溃

我需要一点时间沉淀一下
面对自己
还有脆弱
还有未来

未来的手指已经向我伸展
我无法形容自己内心地感受
是期待
还是无奈
我不知道
只是这种感觉很不舒服
有一种潜在的爆发力


我想回家
可是没有那么迫切
待在大学是没有什么事情可以做
回家好像也没有什么事情等着我

让我好好地学日文和韩文好了
一定要让这两个语言在这个假期里来个大进展

听起来很寂寞的假期
可是请不要来打搅我
我要跟寂寞谈恋爱
(>_
或许我又在胡思乱想
或许我压根儿就是个宅女

假期开始咯
大家要轻松快乐哦
(n_n)

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是我把自己打碎的

我活该

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这几天的心情无比糟糕

其实是全新的体验

从来不知道自己的心情可以那么混杂

短短的两天里
发生的事情居然可以让大家措手不及

凭着直觉去分析然后下决定
结局也是预期的
可是心为什么空空的

诡异的气氛悬挂在空气中久久都不散去
大家都避而不谈
说话好像变成一种罪过

或许
我们都太在乎彼此的感受

或许
我们都低估了人心的坚硬度

所以我开始怀疑
到底自己之前做的选择是否是一个错误

可是是非题脱离我的世界好久了
很久以前我就不觉得事情是可以用对错判断的

或许
只有应不应该
适不适合


这个学期很不开心
发生太多事情
感觉到太多太多自己喜欢的人事物渐渐远离自己
最后只剩下自己

好想找个人谈
可是又无从说起
就好像上面谈论的事情一样
太长太长了
我的心脏已经无法负荷


或许我真正难过的是
长大了很多事情都不可以由得自己

或许我在寻找的
是悲伤的出口

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人类无法预知的情感
纵使你想扒光它的外衣
一窥里面的究竟

累了
才发现自己的只披着一件薄纱


原来透明装已经落伍了

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study break
也是忧郁的季节

只想跟我的系友说
好好照顾自己

是psm的效应吗?
(好像也不是)
已经有三个人病倒了
而且都是发烧呕吐泻肚子

心情不好的话
不要憋着
找个人谈谈
或者出去透一口气吧
(也对自己说)

没有什么大不了的事情
(其实是自己的忧郁还没有病发)

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虽然已经跟如卉和丽芳说了
不过还是想在这里记录一下

昨天下午broadband还算正常
所以上网去看别人的blog
然后逛到一个写鬼故事的
很不错
有逗留一下下

晚上老弟从新加坡过来
带他去吃晚餐然后搭巴士回老家
回到宿舍已经晚上十一点多了

不想那么早睡
就看那个america's next top model season 11
看完大概十二点了吧
有一点悃了
就决定上床睡觉

我对光线是很敏感的
所以闭上眼睛的时候
感觉到好像有光线闪过
就睁开眼睛
然后什么都没有
一切很正常

不知道是不是下午看了鬼故事的关系
心开始有点不舒服
虽然其实我的房间不会太暗
路灯有照进来一点点

我睡觉都会抱着我那个陪了我二十年的枕头
我有很小心确认一下
枕头没有压到胸口
因为据说这样很容易发噩梦

总而言之
翻来覆去
就是睡不深
身体很累
可是眼睛会不自觉张开

之前有被冯韵吓过说
我们宿舍是有点不干净
所以后来
为了安定自己的心
我就戴上我黑色的水晶手链
(因为听说黑色的水晶可以避邪)
然后继续睡觉

我有侧睡的习惯
然后天气有一点闷热
我也不懂自己究竟睡着了没
还是在梦中
就突然感觉到一股力量一直压着我
头很重眼睛睁不开

我一直在反抗那股力量
然后用力想从床上爬起来
把床头的灯打开
还有走到门边把大灯打开

迷迷糊糊中
我以为我已经把灯都打开了
结果我发现自己居然还维持着侧睡的姿势
然后我又用力地想从床上爬起来开灯
整个过程重复了好多次
最后自己还是维持侧睡的姿势

整个挣扎的过程中
我的眼睛都无法张开

到后来
就好像真的睡着了
做了一个梦
然后就天亮醒过来了

我不知道这是不是鬼压床
可是我也认同可能是因为最近压力大很多东西烦
所以才会这样
(之前有试过这样,不过不常有)

不过回想过来
还真是心有余悸
仿佛叫天天不应
叫地地不灵
超恐怖

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*一片凌乱*


这两个星期是这个学期的peak
所以会很忙很忙很忙
(O_o)

周末要上degree++(how to get myself employed)
下个星期有两个presentation
然后是psm proposal还有entrepreneurship assignment report的due date

我的烟熏妆永远都没有卸下来的机会
(T.T)

其实我已经尽量在半夜十二点以前上床睡觉
可是黑眼圈还是那么深
擦什么药都没有退色过

而且最近人是躺在床上了
可是脑筋一直在转
好多事情没有做
好多事情烦
所以到最后其实也没有怎样早睡过

很想说些什么
像i miss my mom
i wanna go home
如今很难说出口
因为我没有很想要回家

我想我寻找的是现实的出口
让眼前的一切都结束掉

家豪说得没错
我好像找不到自己的容身之处了

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*下雨天
喜欢坐在书桌这个位置
看窗外的雨景
这种感觉
或许就跟那个众人皆醉我独醒什么的差不多
就一种无法解释
仿佛连时间都静止的平静*


还记得以前学驾驶的时候
那个很瘦metabolism rate很高的大哥教练

有一天上驾驶课的时候
开车开到红绿灯前等红灯转绿
那位大哥就突然问我说
你喜欢雨天吗

那个时候眼前的景色暗暗的
一副快下雨的样子

我就说喜欢啊
那么你喜欢下雨天的时候在屋子里还是在外面他又问
当然是屋子里啦而且下越大越好
这个绿灯有点慢吞吞

大哥说你很坏咧
在屋子里享受温暖别人都当落汤鸡


我在想当时候的自己
一定搞不清楚
自己为什么没头没脑地给了这样一个答案
净知道就是喜欢就对了

这几天时间依然运走着
没有因为我的沮丧而停下来
安慰我嘲笑我个什么的

沮丧功课还是要忙
压力日子还是要过

我要感谢celcom broadband有发神经一下子
要不然前几天post的文章肯定又是灰色的

很对不起我的部落格
一直把负面的情绪往这里塞

我不想再谈说修理汽车当天自己有多坎坷有多霉到
房间钥匙怎样漏掉
胃怎样不舒服

一切都过去了
车子也修好了

大风雨后
晴天还是会降临的
只是我就缺那么一点耐心和乐观

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  • Oct 14 Tue 2008 08:42

车子的事情搞得我精疲力尽
psm也是
celcom broadband也是
发胖也是
失眠也是

我想弄好每一件事
可是时间真的很不够用

昨天老妈打电话来问关于车子的问题
忍不住发了牢骚

我知道我不对
我不想这样
只是我真的累了

不是没有尝试安慰自己
要感恩自己所拥有的
可是时间久了
我反而觉得自己快精神分裂

生活从来就是一种锻炼不是吗
而我究竟能撑多久



*苦中作乐*

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  • Oct 08 Wed 2008 21:03
  • 病态

这几天
心情很压抑

是吃太多可可的关系吗
然后一直睡觉一直逃避

心里仿佛有个悲伤的引力
就这样没脑地坠下去

常常魂魄就这样飘散着

说不出口的悲伤很痛苦

你问我为什么难过
我也不了

每一天吃饭睡觉发呆
生活规律到让人窒息且没意义

很多东西搁着
很多事情烦着

为什么我老困在这一大堆我没兴趣不喜欢的堆堆中
不要却不得不去完成不去面对

本来是很不甘
结果到后来是无力去做无谓的挣扎
有用吗

就这样随波逐流吧
让我过得去就好

可是这样好吗
我真的开心吗

这样飘着飘着
我的梦想好像离我越来越远了


今天很努力地让自己振作起来
因为嗅到棺材的味道了

完成了gluconic acid的result and discussion
心理的忧郁好像少了一点
可是明天呢
我想说我会好好的
可是我没有这个把握

不知道是自闭太久了
还是上个假期没有放松到自己

心里空空的
毫无目标
想找个让自己开心的事情来做都没有

那种感觉很折腾

我想我生病了
心病

好像真的想生场病
那么或许身体里的忧郁抗体会反弹过来

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*我的房间*

一大早就被laptop的电池砸到脚
明天铁定又肿又痛
(T-T)


终于
一个星期的raya break就这样被我耗掉了

说实话
昨天有一个想法说
干脆星期五就滚回大学好了

就觉得这一趟回来很没意思
(这样说有一点对不起爸妈)

整个星期
我没有吃到自己想吃的东西
没有做到之前拟定的事情
爸妈有各自的节目
到头来我就沦落到自己呆在家里看电脑看电视
要不然就成为阿maid载东载西洗东洗西

这不是我要的假期
(T.T)

一个人孤独太久了
是不是就会变得怪怪的

被别人占用一点时间或是一点私人空间
身上就会少一块肉一样
(>_
明天一早就要乘撘巴士到怡保会合charles
然后再一起回大学

虽然说对这个假期有点怨言
心情跟假期前没差
我还是有舍不得离开家的感觉
也不知道是不是太懒了
(=.=)"

我是个讨厌变动的人
所有东西永恒不变最好
所以即使那么多年了
我还是不习惯家里大学两边奔波

不过
话虽如此
如果说
我每一天都在travelling就ok
反而突然停下来就会很不习惯
明白我的意思了吧
(n_n)

希望回到大学后
我可以很快地振作起来
尤其看到亲人很明显地老去
生命是如何短暂如何让人感慨
我是该好好把握自己的生命的


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*小瓜都长高了*

上来update一下我的懒人生活
(>_
无名的文章分类很莫名其妙咧
为什么feeling的category里面只可以选sexual,occupation或family
(O_o)

这个开斋节假期实在没有聊到会那么无聊
(T.T)

无聊=太悠闲
可是还是不想下手去弄psm
我已经无可救药啦
(TOT)

结果我在一天内
玩完cooking dash
然后吃了很多巧克力

有研究报告指出
人的身体其实会预告自己说
缺什么营养维他命什么的
然后人就会做出异常的举动
像吃泥土
因为泥土里有某种矿物质
(派血本小姐不是学营养的)

所以
本人狂吃巧克力的来由是
阿姨快到访了
(>_
ok我知道我在胡扯

不过这几天心情怪怪是真的
有一点低落
有一点平淡

假期中唯一用功在做的事就是胡思乱想

为什么心情不好
为什么说话伤人
为什么乱编故事
为什么那么不要脸

为什么这个世界那么乱

看过形形色色的人
不同的际遇
常常警惕自己说
不要犯他人的错误

结果我现在在想
是不是给自己太多束缚了

谁不想像个大王被别人侍候着
谁不想成为大王
(偏偏这世界头大的人越来越多了)

只可惜我太清醒
一直念一直念
我今生今世都不会成为公主更不用说女王了

所以难免厌恶那些常常差使别人的人
我没有这个义务

我可以帮忙
可是不要得寸进尺
即使是再好的朋友或者家人
都应该互相尊重

(我好像找到自己不开心的其中一个理由了)

好了
不想再挖掘其他不开心的回忆
我要去看LOTR咯
(^-^)


*这一趟回家的收获*

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空气中突然充斥着爱情的味道
鼻子都快坏掉了
(>_
说实在到了这个年纪
拍拖是一件很正常的事
(所以我不正常(>3
身边的系友桃花朵朵开
其实很替她们开心

只要找到一个值得依赖
自己真的心系的对象
我会很给与很真诚的祝福

拍拖是喜事
所以不应该遮遮掩掩
喜悦就应该大家一起分享

或许我也沾染了一些喜气
这几天心情还不错
没有考试
literature review进展也不错
大学的生活突然变得很写意
(O_o)

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*慧娴的表情很经典(玮漳摄)*


很难形容最近的生活
看似很平静
其实很荆棘
(O_o)

就是有发生很多事
可是都是小事
然后依本小姐的说法
就是小小小小的事累积起来其实就是大事

所以问题来了
(>_
说实话
这些事情我根本就管不着
可明明自己又那么容易受周边的事物影响

所以懂我为什么痛苦了吧


今天是见志豪的星期五
结果我的月饼到现在都还没送到他手上
(T.T)

明明跟他约好说下午四点meet
结果他居然跑回家了?!

lab里另一位master year student-tan说你们不是约三点吗
老掉
(-_-)|||

是我没有说清楚
还是志豪弄糊涂了


我不懂误会有没有发生
可是这样就已经够无力了

我讨厌误会
束手无策的感觉

这种时候
好像电话再发达
我再怎么解释都只是烂借口

今天我会迟到
是因为fke那边修路
我必须绕大圈到faculty

我有做literature review
虽然进度很慢

我有到lab
虽然志豪早我五分钟离开

不过
反过来想
事情或许不是想象中那样
志豪可能有急事所以先离开

总而言之
后来细细回想
自己很呆
老爱胡思乱想
(=.=)"


在牛角尖与辽阔天空之间
我怎么永远都找不到那个平衡点
(T.T)




之前中秋节的照片,可是还没有收集完整。

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今天感觉很糟
(*_*)

虽然没有起床气
可是一大早就收到bioreactor test1的成绩
心里很不好过

整个难过不知道要从何说起

是我的态度吗
是我改进不够吗

我还是没有办法把这个完全怪罪在自己身上

看着不知道自己在教什么的肥到死
无言以对

不明白
为什么就不能好好考学生的能力
非得要难倒学生

问题是
你有这样的qualification吗
我想问题连你自己都不会solve

打击学生的信心
你很高兴是吗

一大早
心情掉入谷里
伴随着一直没有好过的肚子疼


第二堂课上design
算cold streams和hot streams交集的heat exchanger的temperatures
又是一个不懂自己教什么的lecturer
(>_
整组人只有hasma一个catch up到
很沮丧很无力
我这个数理智障究竟对自己的group贡献了什么


午餐时间
肚子咕咕叫
大家还是围绕在同一个话题上:吃什么?

是我们太不知足了吗
吃个饭都要搞那么困难

下午两点回faculty做肥到死safety的assignment-audit genetic lab
我的malay groupmates 一样迟到
害我一个人战战兢兢地在走廊上踱来踱去

上个星期一
我们faculty发生了一件丑事
一个马来女生在那个lab附近险遭强奸

事情发生在还未天暗的傍晚六点多
最恐怖的是
那个企图强奸犯用chloroform来迷魂那个马来女生
还好被一个还未放工的technician发现

没有人知道那个男的是谁
有人说好像是master year student
不过若可以随意把chloroform弄到手
那个人肯定是我们fac的人

跟平常一样
这是个closed case
只是因为有lecturer说出来
警惕所有在那里做lab的女生
消息才开始传开来

很不幸的
本小姐的final year project就是在这一带的lab进行
(T.T)


audit lab才进行一半
就得跑去见我的final year project supervisor

说实话
到目前为止
我还是很blur
(O_o)

因为整个project太大了
而我的部分其实只是一小环
常常搞懂了一部分
然后就弄乱了一部分
(>3
不过
说实话
我喜欢这种感觉
大家做同一个project
然后大家互相学习
其实好像我得跟master year还有pHD student学习比较多

会议里依旧战战兢兢
因为什么都没有准备好
这个时候瘦瘦的志豪就会变得好大好大
帮我们说说话
挡掉很多的问题
对他真是感激不尽啊

不过
我很清楚
很多东西其实是自己在懒在拖
所以之后还是有被志豪小说一下
我知道我是该speed up我的progress了

明天会去看志豪run SDS PAGE
然后我的lab下个星期就可以开始了

meeting dismissed后
我才发现整个早上很tensed的原因
此刻整个人都轻松多了

要跟佩绣和念慈说谢谢还有对不起
常常得忍受我没完没了的碎碎念

心情本来有转好
回到房间那个broadband celcom居然给我耍赖
真的有够f
四天了
你这个死人celcom吃钱啊
跟蜗牛一样慢
什么page都开不到

一阵心里咒骂后
情况居然变好了
还真是犯贱

life is like trial and error
所以如果是error的话
请容我在诅咒狂骂发泄以后再重新出发
(>_ (虽然到最后我还是会忏悔不过已经太迟了(-_-)|||)


p/s:我真的觉得自己像吸血鬼,严重缺眠,眼睛头脑好像都干掉了。


*光天化日下lab的走廊还是显得阴森森*

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