我接下来要说的故事,很长很长。

这个部分算是序的部分。

 

我在等待。

可惜,这是别人的决定,我只有听天由命的份。

所以,每天都在白痴地等。

等到失去了情绪的平衡,我已经不知道该放希望还是让自己死了这条心。

所以,唯一一整天没事做的星期日,我拖了老爸老妈滚去怡保看电影,我真的不想留在家里胡思乱想。

 

来到kinta city,人潮是前所未有的恐怖。

我从来不知道怡保住着这么多人。

然后harry potter场场爆满,我只有望梅止渴的份。

心情指数开始下跌。

 

然后去逛书局,还是一大堆没有更新的书籍。

天哪,我的交换日记12在哪里?

可能上天看我很可怜,harry potter的书籍居然有25% discount,所以买了最厚的那三集。

赚到了。

 

然后,跟老妈闹别扭。

我承认我已经神经失调了,可是我真的受不了善变的人。

不过,只是一阵子而已,我这个人很快没事的。

 

然后有过去大姨家,跟亲戚吃晚餐。

终于要回家了,才发现我妈的touch n go card给我弄丢了!

god……

你到底在打什么算盘?

 

总的而言,我这一天,衰到底。

 

p/s:难得的是,我爸妈居然没什么大反应,我妈还说好啊,当过了一个劫,老掉。

 

 

 

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我觉得今天,上天想谋杀我。

一切一切,都是绝路。

 

很想了结这种痛楚。

如果从高楼跳下是一种解脱……

 

为什么所有的事情都那么刚好?

我不能再接收犯太岁这种烂借口。

 

我没有那么笨,我才不要死不瞑目。

只是,我的躁郁好像也没有很偶然了。

 

 

 

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michael jackson死了。

赵明福无故坠楼丧命。

 

这两个新闻都不干我事,可是看新闻还是看到鼻子酸酸。

 

怀颖的公公逝世了。

刚才去怀颖家坐夜,很勇敢地看了uncle一眼。

 

我相信,我这个年纪的只有我一个叫怀颖的公公-uncle。

不知道为什么,一开始就这样叫了,变成了一种习惯。

公公好像也很开心我叫他uncle。

 

还记得公公生前很健康很强壮,八十几岁了还可以骑脚踏车这里去那里去。

还记得每一次去怀颖家,公公看到我就会笑眯眯,然后拿门钥匙开门给我。

 

怀颖跟我,很老很老的老友。

她的家人都认识我,看到我都会聊聊。

我也把他们当家人看待。

所以,看到公公躺在棺材里,差一点忍不住哭了。

怀颖跟我聊起公公生前的事聊到眼红红,我也好想哭。

 

花无百日红,这就是人生。

珍惜眼前,活在当下真的才是最实际的。

 

公公,你安息吧。

 

 

 

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  • Jul 17 Fri 2009 10:11
  • 疯子

有时候,很不喜欢这样的自己。

情绪飘忽不定,没有耐心,心里乱做建设,胡思乱想,有事没事先诅咒别人泄一泄气……

如卉说,自怨自艾是没有用的。

 

我讨厌别人浪费我的时间。

我讨厌自己的生命被主宰。

我讨厌没有安全感。

 

我讨厌自己的宿命。

我讨厌上天给我这样的遭遇。

 

可惜,再折磨再痛苦,我还是得咬紧牙根撑下去。

 

我是笨蛋,把快乐的钥匙给丢了。

还有忍耐和体谅。

 

 

第一次去念慈家……

很温馨的画面,看了让人不禁失笑。

看了心情会变好一点。

 

 

 

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  • Jul 15 Wed 2009 22:58
  • 等待

这几天,跟很多人说话。

讲电话、sms、msn。

 

星洲日报做忧郁症的特辑快两个星期了。

我一个字都没看,只是做了那个测验。

 

前晚睡觉睡到一半,脚痒痒。

直觉让我爬起来开灯,床头有只大蟑螂。

喂它吃橙,然后坐在床上发呆到四点。

躺在床上躺到邻居起床洗衣服了,还是睡不下去。

 

时间很难熬,等待很难熬。

胸口很闷。

情绪很不稳定。

 

开始思考人生是什么。

然后钻牛角尖,却什么也找不到。

 

我究竟在执着什么?

一个一加一的问题变成鸡生蛋蛋生鸡的问题。

 

刚才看电视的时候,客厅的福字贴突然掉了下来,便成了一个倒转的福。

我的福气到了吗?

 

本来想给你们一个surprise,upload我们以前所有的video。

可惜我现在真的是有心无力,再加上streamyx真的很不稳,所以……

不过,回想过来,我们真的很过分咧,哈哈。

 

 

 

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这几个星期都在整理email。

相信吗?

我的mailbox里已经累积了千多封email!

我是大懒人,哈哈。

可是又舍不得delete掉,毕竟人家也是要消耗一点点的ATP和时间click一下forward的。

所以,趁现在很闲,开始一封又一封的检阅,像看故事一样。

这是我看了几百封后,其中让我很感动的小故事。

这个男人很可爱,呵呵。

 

 

他們結婚已有兩年了。

他愛好文學,經常寫文章放上網絡,可是從來沒有人去看。

他也會攝影,他們結婚的照片就是他自己拍的。 

他很愛她。 

她也是。 

她脾氣很大,經常「欺負」他,是個「辛辣小霸王」。 

他脾氣不大,經常讓她,是個「廿四孝老公」。 

今天,她又「任性」了。

她﹕「你為什麼不肯替我朋友的婚禮當攝影師?她答應價錢照付。」 

他﹕「那一天我剛好沒時間。」 

她﹕「哼!」 

他﹕「嗯?」

她﹕「什麼沒時間?你少寫幾篇鬼都不看的小說,不就行了。」

他﹕「我相信總有一天,會有人欣賞的。」

她﹕「哼!不管怎樣,你一定要替她拍婚禮照。」 

他﹕「不行。」 

她﹕「就只一次。」 

他﹕「一次也不行。」 

談判失敗了。

於是,她下了最後通牒﹕「三天之內,必須答應,否則  -- 」 

第一天。

她「封鎖」了廚房、浴室、電腦、雪櫃、電視機、音嚮組合,  只有雙人床沒被「封鎖」,以示「寬宏大量」。 

當然,她自己也要睡。 

他不在乎,因為他口袋還有點零錢。

第二天。 

她施以突襲,搜去他口袋的一切,並警告﹕ 「瞻敢找「外援」的話,一切後果自負。」

他慌了。

晚上。

床上。 

他求饒,希望她結束這種非常狀態。 

她不睬他。

決心不「軟」不能被他的花言巧語「迷惑」。 

除非答應條件。 

第三天。 

晚上。

床上。 

他靠在床上,頭朝東。 

她靠在床上,頭朝南。

他﹕「我們好好談談。」 

她﹕「不答應條件,不談。」

他﹕「我談的很重要。」 

她不吭聲。 

他﹕「我們離婚吧。」 

她頭皮一炸,摸摸耳朵。 

他﹕「我認識一個女孩。」 

她氣極了,想爬起來與他打一場。

但她又忍住了,要讓他把話說完, 不能沒有「度量」,不過,她覺得眼睛有點濕了。 

他從胸口摸出一張照片。 

她猜出他是從貼身襯衫口袋掏出來的, 因為前天只有這件襯衫沒有搜索過,是看走了眼。

他﹕「這個女孩很漂亮很溫柔」

她淚水出來了。 

他﹕「而且性格也挺好。」 

她很傷心,因為他把別的女孩子的照片放在「貼心」的口袋。

他﹕「她說和我結婚後全力支持我寫作。」 

她很嫉妒,因為當初她也對他說過這話。

他﹕「這個女孩是真心愛我的。」 

她想爬起來朝他吼﹕「我不也是?」 

他﹕「因此,我想她是不會逼我幹我不願意幹的事的。」 

她在考慮,但她氣難消。 

他﹕「你要看看我替她拍的照片嗎?」 

她﹕「?」 

他把那張照片湊到她眼前。 

她火氣很大,一掌打開他的手,  再在他瞼上留下鮮紅的五指印。 

他嘆了口氣。

她出了口氣。 

他把照片放回口袋。 

她把手縮進被窩。

他把燈熄了,睡了。 

她把燈開了,起來。 

他睡著了。

她失眠了。 

她後悔了,不該對他這樣。

她又哭了,想了很多。

她要把他喊醒,要和他親親熱熱地談談。 

她絕不再逼他了。 

她盯住他胸口。她要看看那個女孩究竟是什麼樣子? 

她摸出照片。

她又好氣又好笑,又想哭又想笑。 

那是她自己的「標準照」。

是他替她拍的。

她俯下身來,在他的臉上親了一下。 

他笑了。

原來他也沒有睡著。

 

人與人相處感情有時淡有時濃。

只要不要忘記最初的相識情境感情才能長久。

戀人、朋友皆。

 

 

 

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N年前的圣诞电影,给不相信爱的女人看的电影。

因为看了,就会相信爱。

哈哈,乱讲的。

 

一个甩掉男友、眼泪都掉不出来的美国女人跟一个决心从三角恋走出来的英国女人交换两个星期的生活。

她们以为这样就可以从男人的阴霾中走出来。

结果,有些事情你越想远离它它偏要靠近你……

 

配乐太太太太太好听,为这部电影画龙点睛。

好像有什么魔法快发生,让气馁的人不放弃,那种坚定又美丽的旋律。

 

cameron diaz的脸很僵硬。

还是喜欢kate winslet,虽然老了,虽然很丰满,虽然脸上有很多鱼尾纹,还是觉得她整个人就是很有味道。

 

人家的holiday大团圆结局,我的holiday sucks.

i've had enough.

i just want an end.

 

 

 

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看了一部算是励志的电影吧。

没有坏人,只有梦想的电影。

 

女主角的脸蛋很漂亮,还有迷死人的腰……

我也想要这样平坦的腹。

 

女主角的梦想是跳舞,我的梦想是什么?

女主角的inspiration是ruby club,我的灵感呢?

 

我也想对自己说:make it happen。

 

 

 

 

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最近看了两部外语片。

学习语言的short cut-看电影。

寓学于乐嘛,呵呵。

 

 
   
 

rabbit without ears是一部德语片,整部片子叽哩呱啦不知道他们在讲什么,好在有英语字幕。

男主角有一点点像brad pitt;女主角不是很漂亮。

故事大概说当记者的男主角闯了祸,要服务社会不知道多少个小时,被派去某所幼儿园执行服务令。

结果冤家路窄,遇到小时候常常欺负的对象-当幼儿园教师的女主角。

很传统的爱情喜剧。

我觉得德语一个句子里面有很多个音节咧,然后有些字跟英语接近。

像asshole也是用来骂人的字眼,只是发音为ah sho(马来文发音)。

 

 
   
 

sorry if i love you是一部意大利片,故事讲述一个被女朋友抛弃的失意男在一宗车祸邂逅青春的高中女生,然后谱出一段恋曲。

故事有一点表面,可是挺浪漫的,原声带超好听的。

这个uncle超帅,在我心中比jude law帅。

女主角很漂亮,可是有点太瘦了。

意大利文乍听之下有点像西班牙文,好像挺好说的。

学了两句意大利文:scusa-对不起,ciao-再见。

 

如果比较这两部电影的话,我比较喜欢sorry if i love you。

 

 

 

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今天一早醒来,差点被我系友的sms弄哭。

我的眼睛已经很肿了咧!

 

谢谢你们的关心,我已经好多了。

至少,我已经从牛角尖走出来了。

 

思考有很多个角度。

我在想事情可能是乌龟与海龟的问题。

人家要的是海龟,我这个冒牌货当然得靠边站。

或许这是好事,可能如果我接了这个工作,会淹死在大海里。

哈哈,我只能这样安慰自己,让自己看开点。

 

昨天晚上跟爸妈聊天,我爸说看到我哭很失措,很担心我被压力压垮,怕连他自己晚上都睡不着。

他说,从小我就是不必操心的小孩,他们只管担心我弟。

现在情况居然倒转了。

说到我和我妈眼红红。

我爸的死穴就是女人的眼泪,哈哈。

他有一直强调说,家里不等着我开饭,工作就慢慢找吧。

我只希望他们记住他们讲过的话,不要犯失忆一直换脸。

有时候,你们不知道你们的关心在我们的角度看来是一种伤害。

我们需要的其实是一点私人空间。

 

多尼先生没有让我失望,他真的给了我一个答复。

我可以close case了,然后还20分给他。

我不知道善良的人其实也可以伤人这么深。

他那句你什么时候可以开始工作真的是害惨了我。

他跟我说,you are good,不知道是不是客套话。

我在想,你interview过这么多人,你会记得我这个(落败的)女生吗?

 

应该有人会觉得我很多余,才第一个interview就这样,别人去了七八个失败了都没说什么。

我只能说,个人标准不一样咯。

严格来说,我算有自虐倾向吧,用很严厉的标准衡量自己,偏偏自己又不是很有料,很不要脸。

有人会觉得我在胡扯,可是我真的觉得这种东西是天生的,是直觉。

我也不想这样。

 

这件事情让我重新思考我的方向。

或许,我永远也脱离不了工程系。

我们活在一个看文凭、很现实的社会。

我有想过,如果真的找不到工作,或许我会去拿master。

可能是受龙应台写给安德烈的家书影响,不够优秀不够厉害,我们要怎样跟别人竞争出线?

我们是要站在高峰上,还是被压在脚底下?

如果人生是游戏,这就是游戏法则,每个人都得玩。

 

就个人感觉而言,我甚至在思考还要不要待在怡保。

真的很想念南马。

虽然很乱,可是我们已经习惯了很乱的生活方式,在很乱的生活里寻找一些小乐趣。

我爸妈不小心透露了他们的心声,他们不希望我到离他们那么远的地方工作。

我不知道是因为担心还是花费的问题。

 

至于我个人目前的计划,继续找工咯。

希望可以在毕业典礼前找到一份工作。

本来想说可以在毕业典礼前得到第一份薪水最好,可以支付所有去参加毕业典礼的费用。

可惜这个愿望来不及实现了。

我爸也有表态说家里两老又不是没有工作,他们付得起。

他们不懂,这是我们做孩子的光荣:邀请父母到毕业典礼观礼,而且不让父母花一分钱。

 

总结一下,我人生中第一个job interview的结果让我很难过。

可是,我看到了很多在关心我帮助我的人。

谢谢你们。

 

 

 

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  • Jul 08 Wed 2009 21:00
  • fallen

我觉得我现在写下的,是在揭自己的伤疤。

其实,根本就还没有复原,伤口还在淌血。

可是我心里的老人跟我说,不可以再这样混混沌沌下去了。

错了,就要仔细剖析,改过,重新再来。

说很容易,做很难。

 

我被刷下来了,第一个工作面试。

这么多天的忐忑,突然心脏好像漏了几拍,身体很烫。

我愣了很久,整个人空掉了。

出去通知爸妈,然后回房躺在床上。

不知道要干嘛,想哭又哭不出。

这是被否定的感觉吗?

 

心里好强的那个自己跟我说,不甘心。

所以爬起来,抓电话跟冯韵msn,拜托她帮我转发resume。

streamyx发神经。

衰事喜欢双双对对。

 

打按键终于打到哭了。

心里所有的不满所有的悲伤倾盆而出。

然后,冯韵的一句话如当头棒敲醒了我。

no harm, your result is just average.

一语惊醒。 所有的事情突然变得很清澈。

我太轻视这个面试了。

为什么从来就没有思考过这个问题?

 

鉴于credit不多,没办法跟冯韵讲下去了。

胸口还是很难受,然后我按下念慈的名字。

吐了一个下午,眼泪也流了一个下午。

 

 

 

寄望太高,失望更大。

我觉得我太抬高自己了。

其实回想过去的这个面试,我的表现真的只是普普,只属合格边缘。

虽然对方很多问题都在意料之中,可是我的答案太随便了。

资深的人一看就知道我准备不足。

 

我觉得上天开了我一个很大的玩笑。

没事给我一个这么顺利,却没有结果的面试。

让我飘上天空,然后狠狠地摔下来。

 

我个人认为我是败在口供不一还有最后Q&A那个部分。

我只能说诚实也是一种错。

那个mr kenny问我大学生活过得如何。

我说前面两年比较辛苦,结果被他歹到说:你居然要用两年的时间来适应大学生活!

我就说第一年是适应环境还有老师的教书方式;第二年是课业的难度变深了。

然后,说到company背景,mr ooi问我说需要用多久的时间来master wafer这个东西。

我就说几天,大概一个星期。

看到口供不一的部分了吧。

 

Q&A的部分我觉得是我的致命伤。

他们问我有什么问题,我知道我一定得问问题(how to get myself employed说的)。

结果,我真的问了一个问题:你们什么时候可以给我答复?

就这样,我是白痴。

我居然没有问这个TPM的department,还有职位薪水福利的问题!

念慈之前都有提过了。

可是当时候我真的是脑塞了。

最重点是,其实家仪之前都跟我提过了。

我只能说,我败给自己的自然反应。

我的本能告诉我,我都懂了,没问题问了

所以,有时候知道太多未免是一件好事。

 

至于事实上我为什么落选,暂时还不知道。

我猜一那个中选的女生成绩比我好;二她是ee的;三她口才比我好;四她比我漂亮。

第四点太容易达到了。

 

我现在有比较冷静了,刚才真的真的很难过。

我跟冯韵说,你懂engineering不是我的1st choice,所以我其实很看重这个interview,希望可以借此走上另一条路。

如今失败了,不只是我找不找到工的问题,还关连到我这个人是不是一无是处。

 

冯韵跟我说,其实这个case看来有几个因素。

一我是fresh graduate没有工作经验。

这样就输了一大截了。

二我的成绩属普普,公司看fresh graduate都是先看academic的表现。

又输了一大截。

三我忘了,因为话题好像被我打断了。

 

谈到这里的时候,就是冯韵的一语惊醒梦中人。

我跟念慈说,我觉得我有口才,你们觉得我有口才,可是你们跟我生活了四年咧,人家才看我半个小时。

我觉得自己的interview其实很有问题。

我有没有善用这半个小时来表达我四年内学来的东西?

 

现在来说你们会觉得我很愚昧的部分。

其实我被刷下来这个消息是家仪跟我说的。

她sms告诉我,有个女生到TPM报到了。

我,并没有跟多尼先生求证过。

 

我爸妈之前就一直摧叫我打电话去问。

我是一个很有原则的人(这是坏事),我觉得人家说一到两个星期,你就给人家一点时间process一下吧。

因为如果是我,我也会觉得你们这些fresh grad很烦。

 

到今天早上,我真的忍不住了。 吃不好睡不好好几天了,结果是好是坏,我今天一定要知道。

本来打算下午才打电话的,结果就收到家仪的sms了。

知道了这个晴天霹雳的消息后,我已经无法冷静下来了。

如果我call多尼先生,我真的怕我会哭。

所以对不起念慈,我不是故意挂你电话的。

 

念慈说,说不定他们不只请一个人,还有其他可能性。

我觉得怎样看都是凶多吉少。

如果要请两个人,干嘛不一起通知一起上班啊?

所以,我用手机发了一封email给多尼先生,当作什么都不知道,希望他给我一个答复。

我的心已经死了,我只希望得到一个答案,然后case closed。

 

我跟家仪都觉得说,其实HR的形象很重要。

如果HR行动够快够efficient,证明整个公司运作也很好。

unisem有多尼先生这号人物真的是赚到了,只是本来我对他的评价是一百分的,现在变成八十分了。

因为,他还欠我一个答案。

顺便提一下,我求证过了,mr bandage就是多尼先生。

 

我爸跟我妈说怕我关在房里自杀,抓我出去心理辅导一下。

聊着聊着,又掉眼泪了。

我的家突然变得很安静,平常老爸老妈说话很大声,也突然变得轻声细语。

我是意气用事,我跟我爸说,即使情况可能是多尼先生他们觉得我比较适合当engineer,我也不要在这个公司里工作了。

我爸说如果是他,如果有机会他要当这个engineer,证明给别人看自己的实力。

我跟我爸说,我会证明给他们看你们不选我是你们走眼,而且我肯定这个时候我不是你们公司的工程师。

现在冷静了,回想觉得自己真的很幼稚。

 

我爸和我妈说我一点是很对的,他们说我脸很薄。

我不否认。

我就是很敏感。

我有尝试去overcome,可是进展不多。

我觉得脸薄也不是那么坏,至少脸薄的人是不能说谎的,因为很容易被人看穿。

只是脸薄让我很难生存在这个世界上吧?

 

我跟念慈说,是注定。

最近发生特多事:捡到皮包、帮邻居的儿子弄ptptn、载干妈去怡保复诊……

我还跑去观音庙两次(临时抱佛脚)。

我觉得我是在做好事啦,可是看不见回报(好人才不要回报咧)。

我跟念慈说,一定是平常嘴巴太贱,报应来了。

念慈说,好的回报也回来的,只是时辰未到。

 

我说,我一直在想象得到这份工作的生活是怎样的。

我就知道我不会得到这份工作的。

因为到目前为止,我所拥有的一切,都是我从来无法想象得到的。

所以,梦只是梦而已,还跟现实差一大截距离。

 

最后,跟还没有去interview的朋友还有junior分享一下,这些都是你们该做足功课的部分(我本身没有准备好):

1)(佩绣说的)你的strength是什么;你的weakness是什么。

2)形容你自己的personallity。

3)对方(公司)的背景。

4)你的科系,你学过的科目还有你的毕业论文内容。

5)你的实习。

6)你目前最大的成就。

 

我说的做足功夫,是可以倒背如流那种。

不要以为自然就说得出口。

 

至于突围的部分,我个人觉得我做的还好,不过需要改进。

成绩再好的人也会被人家鸡蛋里挑骨头,所以成绩不好的人更加要想办法表现自己的长处。

奉劝还没有毕业的junior,最好参一些活动或组织,工作面试的时候才有东西讲。

 

我很感恩在我失落的时候,可以找到人来吐。

这些人才是真正的朋友。

感谢冯韵,你说的话很逆耳,可是很受用。

感谢念慈,尝试打电话跟我谈,虽然最后我们还是sms。

感谢家仪,间接中给了我这样的一个机会,虽然失败了,还是获益良多,希望你不要把事情放在心上。

 

吐完了,赤裸裸地面对自己,心情好像也舒畅了一点。

期待我下一次的面试吧,我会振作起来的。

 

p/s:我可以说不代表我已经没事,所以拜托,省省你们的批判,我不想烦上加烦。谢谢合作。

 

 

 

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昨天又去怡保咯。

不过基本上不是去走走,是去聚聚。

以前一起practical的家进一直嚷嚷说要出来喝茶。

这一次大家都毕业了,想说一年没有见的同时,看看大家未来的展望是怎样。

大家好像都是老样子,没什么变到。

话还是那么多那么爆笑,仿佛这空掉的一年不曾存在一样。

大家聊近况聊未来,当然,四个人之中除了家仪我们都是彷徨的无业游民。

我们四个人的共同点是:一、我们都是acme的trainee;二、我们都到过unisem interview,哈哈。

我在等回应;家进说他在等carsem;国雄说他放弃unisem了。

大家聊着聊着,三个小时就这样从sushi king溜走了。

有点可惜的是,廷峰没有出来。

也因为如此,我们决定就R&D department的trainee出来聚就好了。

虽然曲指算来,认识这两个三德仔其实才不过两个月。

可是我们聊过很多事情,彼此分享过很多经验,也互相帮忙过。

很感恩,可以认识到这样的朋友。

永远祝福你们。

 
   
 

*家进(灰衣)&国雄(蓝衣)*

 
   
 

*跟家仪拍照最吃亏*

 

 

 

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事情要从很早之前说起。

当我决定暂缓去新加坡找工作的计划后,听到系友家仪说她应征unisem的facility engineer成功了,而且待遇好像很不错。

然后打听之下unisem好像还要聘请engineer,就决定试试看,反正怡保很靠近家里。

 

开始的时候,我是email resume去这家公司,可是过了好几天都没有回应。

后来跟家仪msn,她觉得我应该邮寄一份resume过去unisem,这样比较能够让HR的人注意到。

所以后来,我也真的邮寄了一份hard copy过去这家公司。

 

一个星期又过去了,也有send resume去unisem的廷峰说,他听一些在里面工作的aunty说unisem最近在interview HR的人,建议我们再等多几天看看。

心里想想好像挺逻辑,就又把事情搁下来。

又过了几天,某个晚上跟nilai帮skype,丽芳觉得我应该call company问一下resume的下落了,至少要求他们arrange一下interview的时间。

心里有一点犹豫,不过最后我还是决定拨通电话过去unisem。

 

接电话的operator听到我应征的职位就把line pass给一个叫多尼的男人。

这个多尼先生告诉我,我应征的这个职位其实已经没有空位了。

我整个心就往下沉,心想没有要人了好心就不要在你们网站登广告啦。

不过,我不知道是不是遇到了一个贵人,这个多尼先生居然问我是什么科系的学生,叫我email我的resume给他,他会帮我看有什么职位适合我。

 

多尼先生很快就回我的email,他说他们现在需要的是design engineer,如果有适合我的职位会再通知我。

我整个就是一场欢喜一场空,很down。

后来很不甘心,回了email问他说这个design engineer的职位requirements是什么,我想看我有没有qualified。

结果,多尼先生这一次没有给我回应了。

 

那几天心情很糟,结果晚上家仪msn跟我说,他们HR部门要请HR executive,问我有没有兴趣申请。

我心想没鱼虾也好,就拜托家仪帮我forward我的resume给有关负责人。

 

然后又过了几天(是不是过了很多天咧哈哈),当我开始怀疑自己的resume是不是有问题,是不是电话号码写错所以很多company联络不到我的时候,我的手机响了。

多尼先生一开口就说:miss loh, i'm tony cheong. do you still remember me?

我的感觉就是:终于轮到我了。

 

这个多尼先生的声音很年轻,所以在电话里更轻,所以我其实不太听清楚他叫我去应征的职位?

DPM executive?

不过他说这个职位的工作跟audit是有关的,我就想OK咯,ISO我没有白给钱。

电话一挂就快快联络家仪,她说这就是她帮我搭线的工作-TPM(Total Productive Maintenance) Executive。

然后很热心的家仪就发了好几封简讯告诉我这是什么工作啦、然后interview大概是怎样子啦……

 

我爸和我妈很high,下午就带我去怡保找unisem的位置了。

整个下午在怡保乱兜终于找到unisem的所在地,然后晚上回到家已经累趴了。

随便乱啃ISO还有unisem的资料,构思一下应该怎样自我介绍,然后很混乱地爬上床睡觉。

这个时候已经是半夜一点了,外面还乱劈雷闪电下大雨,我早上十点interview咧。

 

第二天早上也就是今天啦,一个人战战兢兢开车到unisem,出发前老爸叫我上香拜神,还给了我一封红包,压力好像增加中。

九点九,到guard house报到,结果interview的名单里居然没有我的名字。

天啊,你不是这样玩我吧?

结果那个pakcik听到是多尼先生叫我来的就说不要紧,叫我自己把名字写下。

偷偷瞄一下名单才发现,原来应征tpm executive的不只是我一个,加我共有四人,而且都是华人,然后我的时间是最早的。

 

pakcik叫我在guard house旁边的waiting room等,结果等到十点三都没有人来叫我,开始怀疑这到底是不是一个玩笑。

waiting room里面不只有我一个人,有几个印度女生和马来女生衣服上也是别着job interview的牌子,不过她们都穿到很casual,我猜她们是来应征technician的。

后来一个女guard终于跟我说我可以进去main building了。

 

我被领到visitor room继续等,可是这一次里面只有我一个人。

一个人没事做,眼睛乱逛,结果给我看到一个男人的皮包。

捡起来打开一看,好像是一个uncle的皮包,里面有很多visa card。

最后当然是把皮包交到reception咯,然后继续等。

 

大概十点半,一个男人终于进来叫我了。

我才有种踏实感,因为他叫我miss loh,这不是我虚幻出来的interview。

这个男人白白高高的很斯文,然后手上有包扎。

我没有看到他的名牌,不知道他是不是多尼先生,所以称他为mr bandage好了。

 

mr bandage领我到一个room,没看清楚房门写什么。

里面坐着一个年纪比较大的男人,眼睛很圆,有发线后退的迹象,胸口挂一个名牌。

这个mr ooi一看到我就跟我说早安,然后叫我坐下。

才坐下,mr bandage就跟我拿cert的photocopies,然后叫我介绍自己。

那个mr ooi也很主动的拉我的file来看。

 

卖自己卖到一半,又有一个男人滚进来,我猜他比mr bandage老,比mr ooi年轻,隐约中好像听到他叫kenny。

所以,我是被三个男人interview。

这三个男人代表三个等级:mr bandage最nice;mr kenny问的问题最犀利。

 

整个interview将压力和紧张算在内算顺利吧,这个东西忘一点,那个东西记一点。

总而言之,就是要打肿脸皮,吹吹水唬一下人。

内容不说了,我想大家的interview都大同小异,看别人的标准是什么,我们的表现是怎样。

 

interview不到一个小时就结束了,他们说回复会在这两个星期内,最快是这个星期内。

然后mr bandage带我去填form纸:一张是application form,一张是staff details form。

填完后,mr bandage居然还没有要放我回家,他领我去他们的clinic做test?!

test近视、colourblind、血压和urine。

 

然后,真的离开了。

家仪说恭喜喔,如果有做medical checkup应该会聘请你。

我爸说不聘请你的话,没事干嘛验你的尿?

mr bandage在我填form的时候问我什么时候可以开始工作,我说immediately,他说good。

 

说实话,心情依旧混乱。

可是我已经尽力了。

本来我想在confirm拿到job才发这篇文章的,可是后来想如果真的失败了,就把它当奇遇记下来吧。

这阵子下来真的发生有够多事的。

 

准备interview的这两天真的有够我忙,忙文件忙担心忙压力。

结果到真正进去interview的时候其实已经麻木掉了。

我的感觉就是跟三个uncle在聊天,在三个uncle面前维护自己销售自己。

 

很感谢家仪,indirectly帮助我,如果你没有帮我forward email,我想我还在家里痴痴地等。

谢谢家豪的祝福,吓到,我就奇怪明明只有家仪懂我有interview……

 

我觉得如果我不被聘请的话,说明强者在后,后面的应征者比我厉害咯。

我是希望可以获得这份工作,虽然有点害怕,毕竟unisem不像我以前industrial training那种小公司。

可是小公司就是有人情味,engineer和technician打成一片。

还有,那个mr kenny是我的boss的话,我想我每天工作都得打起200分精神。

 

我说我希望可以获得这份工作,因为我实在受不了父母在耳边喋喋不休了。

最近常常跟他们谈到一半就不欢而散。

最受不了的是连我的course名都说不出来了,还要乱给我意见,乱给我安罪名。

结果我只能闷气,然后躲进房间里。

 

不过,这趟找工作我看到父母的另一面,虽然有点顶不顺他们太high,可是看他们跟别人说我女儿要去interview,那种略带光荣的语气,我又心软了。

总而言之,拜拜上天保佑,让我们皆大欢喜吧。

 

 

 

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  • Jun 30 Tue 2009 00:02
  • 分裂

一个我像不会累一直往前

一个我动弹不得伤心欲绝

我不确定 几个我 住在心里面

偶尔像敌人 偶尔像姐妹

 

一个我在网路上朋友一堆

一个我在房间里独自面对

灰色的音乐 塞满黑夜 High的像麻醉

好让翻搅的胃 安静一点 忘了全世界

 

分裂前的热泪 分裂后的冷眼

越爱谁 越防备 像只脆弱的刺猬

分裂中的心碎 分裂后的假面

不快乐 不伤悲 情绪埋藏成了地雷 等待爆裂

 

一个我相信用心会被感觉

一个我大喊真心会被欺骗

开始的热烈 不停奉献 后来剩决裂

谎言吞噬了心 带来刺痛 撕裂的蜕变

 

分裂前的热泪 分裂后的冷眼

越爱谁 越防备 像只脆弱的刺猬

分裂中的心碎 分裂后的假面

不快乐 不伤悲 情绪埋藏成了地雷 等待爆裂

 

分裂前的热泪 分裂后的冷眼

越爱谁 越防备 像只脆弱的刺猬

分裂中的心碎 分裂后的假面

不快乐 不伤悲 情绪埋藏成了地雷 等待爆裂

 

分生by张惠妹

词by姚若龙

 

这首歌原名是分裂,后来因为某因素换成了分生。

听着听着,歌词突然断裂成一个深渊。

 

我也不确定心里究竟有几个我。

 

 

 

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应该是上两个星期,早上决定出外走走。

是走走喔,不是jogging。

jogging绝对可以废掉我的扁平足。

 

每天都坐在家里东想西想,坐到肥肉都长出来咯。

 

一个人戴着耳机,走呀走,八点钟的阳光已经有够灼人的。

哈哈,我是笨蛋,睡不醒的笨蛋。

 

一路上,很多uncle aunty都投以怀疑的眼神。

心里的OS是:看什么看?没看过人走路啊?走路犯罪啊?

バカ。

 

后来顶不顺了,大概听了四首歌就回家咯。

结果,接下来的两个礼拜早上都在看supernatural哈哈。

 

我想在看supernatural练胆量的同时,我也该照顾一下自己的生活习惯了。

所以,会继续说服自己出去走走的,呵。

 
   
 

没想到我们neighbourhood的公园居然有这样的设备,不过不好用。

硬邦邦的,不太符合我们行动的mechanism,效果应该也不大。

 

 

 

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